Chau

Hasta cuando sea. ¡Que nos volvamos a ver! 

(no quiero más cierre de etapas por un largo tiempo)

Unas horas

Como siempre viene ésta entrada, la que pongo muchas expectativas y escribo boludeces esperando que se haga la hora para tomarme el palo.
Si me preguntan, no sé si no caigo, si perdí las emociones, no sé nada. Últimamente nada me emociona, nada me contenta, solo me deprime mirarme al espejo y verme la panza.
Es raro porque siempre quiero huir de ésta mierda, pero no tengo desesperadas ganas de irme. No tengo ganas de quedarme tampoco. Me quiero ir. Sí, me quiero ir mucho. Pero me da paja. Me da paja respirar. Me da paja levantarme de ésta silla. Me da paja terminarme de armar el bolso. Me da paja todo menos comer.
Hoy fue un hermoso día, creo que por eso tengo un bajon tan raro o una mezcla de sentimientos tan heterogénea. Se verá.
Lo que sé es que me voy y que espero poder acomodar la cabeza y dejar de hacer lo que todos los veranos digo que no voy a hacer, y de una vez ver que crecí.
No quiero crecer igual. No ahora al menos.

Una vez tuve una vida, no era fácil, pero era mía

Apareció otra vez a cagarme la vida. 
En realidad no "a cagarme la vida" pero estaba buena la frase como apertura porque captaba la atención. Ya saben que soy melodramática, no puedo evitarlo.
No entiendo cual es la necesidad, si su vida es lo mismo sin mí, de hablarme. Si dejo de hablar es porque es la única manera que tengo de alejarme de vos sin parecer una enferma obsesiva. Pero no lo entendés. No sé, para mí se cae de maduro que estoy atrás de un chabón que jamás me va a dar bola (empezando porque podría ser mi padre, y porque claramente, no tengo su talento, su arte, su belleza).
Me gusta pensar cualquier cosa antes de aceptar que se divierte sabiendo que con un "cómo andás chinita? hoy me acordé de vos" me quema el bocho y tengo para dos meses contando "la gran hazaña".
LES JURO QUE ME ENCANTARÍA TENER UNA VIDA NORMAL, CON PERSONAS REALES, ALCANZABLES, PERO NO ME DEJAN.

Dudas

Me pregunto como será todo éste verano. Siento todo tan distinto. Tan distinto que hasta yo no me siento. No me pregunten. No sé como se siente no sentirme, porque justamente, no me siento.

Creo que tengo un par de problemitas para psicologo, pero es más divertido convivir con ellos y hacerme la mujer maravilla. Después de todo, no hay quien para juzgar la cordura, y si esa persona existe le digo que no sabe de lo que se pierde!

(a veces le pongo onda a la vida).

Me voy a dormir con ésta. chau.

tonight we'd be more than friends

Los cambios traen siempre indicios. A veces más notorios que otros. En el caso de mi blog fue bastante drástico y simple: no más Anto emo hasta dentro de un tiempo. Ya fui todo lo suicida que tenía que ser y cumplí la cuota por éste año. (En diciembre siempre vuelve pero nunca te tengo a vos para contarte).
¡Enjoy mis últimos días de bloggerismo!

18 van

Cumplir años es todo un evento. A veces pienso que es nada más una fiesta, pero cuando me doy cuenta en realidad lo que significa me pongo un poco melancólica. Hoy mi hermana de la vida cumple 18, y de todos esos, 15 los pasamos juntas. 

Cuando pienso en todo lo que vivimos juntas, y le sumo la cuantificación del tiempo, entiendo porque personas como vos son tan importantes en mi vida y porque nunca nos vamos a separar.

Gracias.

Te amo para siempre.

Tengo hambre. Odio tener hambre. Últimamente odio mucho tener hambre. Últimamente odio mucho todo.

My inmortal

A veces pienso que tengo muchas cosas buenas para escribir/decir pero después me quedo dormida y me las olvido, o simplemente me da paja.
Últimamente estoy tan fan de evanescence que trato de no escribir para no cortarme las venas en el intento ni para que ustedes se amarguen, o un poquito en el fondo para que no me dejen de hablar por rarita y emo eterna, y me dejen más sola de lo que estoy. (En realidad no estoy sola, pero me gusta exagerar, es liberador).
Sé que tengo muchos motivos para sonreír y agradecer, pero particularmente hoy (y aunque ya hace un tiempo) no tengo ganas de pensar en ellos,y prefiero quedarme con la idea de que la vida es una mierda y ojalá me muera rápido de un acv porque no tengo el valor para matarme.

(No siempre me quiero morir, solo noches como ésta nada más.)

Maldita adicción a las billeken tuttifruti

Hace como siglos que no escribo, tengo tantas cosas en la cabeza de las que me gusta olvidarme y hacer que no existen que a veces pienso que soy más feliz así, aunque viva infeliz pero poniéndole una sonrisa a cada mañana, de eso se trata. o no?
Mañana es el último festival en Loreto... bueno, el último para mí, para nosotros, claro está. No caigo de cómo pasó todo, cómo es que hoy estamos a catorce de noviembre, como se terminó éste año fugaz, como estamos cerrando una etapa.
No entiendo como estamos acá.
A veces pienso que perdí mucho el tiempo preocupándome por nimiedades, otras que me chupó tanto un huevo todo que no sé ni donde estoy parada.
El equilibrio es algo que me cuesta (y en todos los aspectos... ja, ja, ja se ríe de su propio chiste haciendo alución a su torpeza circense).
Chau, me voy a dormir mientras todos estan de fiesta. Que maldita hardcore que soy!!

Mi vida no es un non-fiction

eN estos momentos les diría que todos me chupan bastante un huevo... pero sería mentira. uNa gran mentira porque todos me chupan el huevo que no tengo, entero. eStar escribiendo con el bloq mayus cambiado también.
sIn dudas ésta podría ser una respuesta a tu colgada pregunta: "cUales son aquellas cosas que uno siente y que se saben que estan mal?"
Pensar que me vas a dar bola, por ejemplo.

Bienvenidos a mi mundo

Al final creo que la única soledad que no se va... es la mía. 

Enjoy my pateticidad!

Un candombe en la cabeza... que no es para bailar

Definitivo. Era de cabezas quemadas. Etapa primaveral de autodestrucción. Todo lo que parecía sumamente claro hace solo un conjunto de pares de semanas, ahora ni siquiera es oscuro, directamente no se ve. Prendanme la luz. Que no salgan más flores. No me conviden más Fernet. No me den más comida. Saquenme la ropa corta, en especial las polleras por favor. Basta de días cortos y noches largas. Basta de rutina hermosa y agobiante. Basta de tiempo ocupado al pedísimo. Basta de aire tóxico, basta de ollín, de alquitrán, de gases de combustión motora.
Basta de apariciones inesperadas, indeseadas, esporádicas. Basta de mentiras endulzantes de oídos (que me las creo). Basta de debilidades. Basta de INsuperaciones. Basta de ver la paja en el ojo ajeno. Basta de culpas. Basta de comparaciones. Basta de subestimaciones. Basta de fracasos, de pérdidas, de inestabilidades. Basta de traiciones. Basta de cerebros explotados. Basta de pobreza, basta de carencias, basta de odio.
Basta de dolor, de tristezas absurdas. Basta de egos gordos y tenaces. Basta de orgullos extremos.
Vivamos de una puta vez el hoy, lloremos los fracasos y arreglemos las cagadas. Riamos un poco más. Queramos un poco más.


(Mañana con algo tan pavo como un disfraz se cierra una etapa. Que triste es crecer, que lindo es estar con esas personas que se encargaron de hacer mi vida un poquito menos dolorosa). 

Riesgo, amor y fantasía: las claves para mí

Hace mucho no tengo tiempo de sentarme y flayar. Todas las noches (por más rota que esté) sigo dando vueltas sobre lo mismo. Sobre lo mismo y vueltas. Dos cosas simples.  Dos cosas que no paro de hacer.
Mientras tanto también pienso que soy como el pato Criollo, un paso, una cagada. A veces pienso que estoy predestinada a cagarla.
Es que sí, no importa quien, cómo, cuándo, dónde, por qué... yo siempre la cago.
(Ayer le saqué la chapita a la birra, y me salió la J).

ABRIME LA CELDA QUE ME QUIERO IR!

Me invade la tristeza. Pero una tristeza profunda. Una de esas que no se puede explicar, o que quizás en tan obvia que no es necesario. A veces pienso que yo sola me doy cuenta de ciertas cosas. (Mi idealismo me fanatiza y no puedo evitar ponerle pasión a todo lo que hago).
Siento muy a menudo que en realidad no me conocen. No sé si es que no me dejo conocer, o es una falta de atención constante. No digo que no me quieran, pero a veces pienso que mis grandes problemas radican en la falta de afecto. Necesito amor todo el tiempo. Necesito sentirme querida. Necesito sentirme no solamente útil. Necesito saber que necesitan mi presencia porque los hago felices, no porque les hago un favor.
Cuando indago así hasta adentro mio creo que empiezo a entender por qué soy tan fría, por qué necesito atención todo el tiempo, por qué siempre quiero ser mejor, por qué siempre tan dura, tan valiente, tan fuerte, tan mentira.
Creo que con el tiempo uno se va volviendo lo que proyectan sus experiencias. A veces uno no es fuerte por que quiere, sino por la vida lo obliga, lo condena.
En mi cabeza pasan un montón de ideas que no encuentran lugar, hasta que finalmente se achican y se esconden detrás de otras un poco más convincentes, o simplemente se convierten en un reflejo, o en una sombra.
Y ese es el resultado. Una vida atormentada por lo que quiso ser pero no pudo. Una vida idealizada, un personalidad que no es. Una imagen superficial. Un juicio de valor absurdo.
Muchas veces pienso que me gustaría que gente como mi mamá leyera éste blog, aunque confieso que me gustaría que fuera una vez que esté muerta, no soportaría el ahogo que vendría después si todavía viviese.
(En un punto presiento que me voy a morir jóven. No soy suicida ni mucho menos. No sé, no me imagino envejeciendo. No)

Come back to skull, darlinG

Hace mucho no me siento a estudiar. Ni siquiera a leer con concentración. Hace mucho que no sé que es ir al colegio. Presiento que mañana la voy a pasar un poquito mal. Ya fue, para mí a ésta altura es un chiste que me tomen un parcialito. Me preocupa la liviandad con la que me estoy tomando el tema (todos los temas). Supongo que estoy creciendo, cambiando. Supongo que es cíclico.
Yo solo espero estar aprendiendo a vivir.

Dale

¡Vamos mi cariño que todo está bien!

Ayer dejé una vida por sentir tu voz

La ruleta gira y gira

¿Hacía tiempo que no te maquinabas así la cabeza?
¿Te pasó no poder parar de pensar en un hecho, en un evento, una sorpresa? ¿y en alguien? ¿Te pasó no poder dejar de pensar en una persona? ¿Te pasó leer que está "escribiendo" y que se te ponga la piel de gallina? ¿Te sentiste así de minita alguna vez?
¿No pudiste parar de preguntarte cosas? ¿No pudiste dejar de decir palabras sin sentido? ¿No pudiste parar de autobuscarte excusas para no aceptar lo que te pasa? ¿Te pasó no saber lo que te pasa?
¿Te pasó no entenderte?
¿Te pasó?
Me sobrepasó.

[Le hizo un par de promesas imprudentes 
y así fue que de ellas se aburrió. 
Las minitas aman los payasos…
y la pasta de campeón.]

Basta de cabezas quemadas, ¡por favor!

Hubo un tiempo que fue hermoso

La paz la miro desde un mirador. Poco a poco la cabeza se empecina en limpiar hasta el más mínimo vestigio (por más insípido que sea) de cualquier sentimiento que pueda atentar contra su necesidad de generar la actividad cerebral.
A veces pienso que mi cabeza estaría algo así como en una democracia formal, declarada clandestinamente en paz armada. A veces no es necesario un resultado para entender o decidir quien jugó mejor un partido, no es más que un mero dato, una información sin vida, despojada de valor, inerte, absurda, desabrida, polémica. 
A veces es necesario respirar. Sentir. Respirar. Vivir. Reir. Volver a respirar. A veces pensar es secundario. 
Hoy pensar es un trimestre archivado, una foto guardada en un cajón, un tapado de invierno. Hoy va a hacer que mañana me arrepienta. Hoy va a dejar que mañana conozca lo que mi filtro decantó, lo que fui, lo que soy, lo que quiero ser. Hoy no existe más, porque hoy es eterno. 

Aquí estoy, otra vez♪

¿Vieron que cuando no hay, buscás? 

No tengo más que decir, soy tan simple que puedo definirme con esa trilladísima frase. 

Diez de Septiembre de 2013

Hoy me levanté de un humor increíble. Dormí apenas cuatro horas, me desperté en el medio...
Llegué a Loreto con una sonrisa pocas veces antes vista. Le sonreí a la gente en la calle, saludé con un beso a cada persona que me crucé en el camino de la puerta hasta ese rinconcito en el que últimamente, sé que me van a estar esperando.
Ahora me entra el solcito por la ventana. No tengo un patio como quisiera para tirarme en el pasto y tomar unos tererés. Tengo una canción sonando de fondo. Un celular moribundo. Tengo mucho hambre también. Tengo muchas cosas que hacer. Miro el sol otra vez, y dejo el teclado ahí, inerte, sin vida otra vez. Me cuelgo. (No, no estoy drogada).
No estoy leyendo lo que escribo, ¿escribo? A veces píenso que juntar un montón de palabras sin siquiera pensarlas mucho no es escribir. Un conjunto de letras que no dan origen a nada. Me comunico. Con que poco me comunico. Con que poco me entienden. ¿Me entienden? No creo
Me preocupa que mi vieja le quiera poner aceite a mi ensalada. No entiendo por qué no me deja hacer mis propias cosas a mis, si, creanlo, YA DIEZ Y OCHO AÑOS (tenía algo así como cuatro años menos cuando empezaba a encontrar mi lugar por acá, ¿se acuerdan?)
A veces me pregunto como es que pasa el tiempo. ¿Qué es el tiempo?. Quiero tocar el tiempo, le quiero hacer cosquillas, lo quiero hacer sufrir. Quiero hacerlo sentir un poquito humano. ¿Con que derecho va y viene sin preguntar?
Mi obsesión por la justicia a veces creo que es un poco frenética. Me cuesta entender. Me cuesta aceptar órdenes. Me oprime no darlas.
La alegría que siento no sé como expresarla, me invade y se escapa por mis dedos, por mi voz, por lo que pienso. No sé como reproducir todo el bien que recibí, tampoco en qué momento lo fui recibiendo.
Que linda la vida, que linda. Que lindo caminar, respirar, sentir.
Que lindo todavía tener una cabeza volátil, un corazón disponible, unos brazos abiertos...

Llaman progreso a su más obvia destrucción...

¡destruyendo bosques con cemento!

Volveré siempre a verte por amor y porque así lo siento

Faaaaaaaa, hace una vida que no me siento y te doy la bola que te merecés. Y tengo para años si unimos todas las palabras que perdí en éste tiempo...
No me pregunten por qué, pero soy feliz.

En cuenta gotas

Lágrimas vacías en cuentagotas derraman mi triste ilusión. La lluvia se funde en tu cuerpo.

No sé como huirle al dolor.

Las calles solitarias las siento mías, viviendo el sufrimiento, siendo vida.

Parada del otro lado veo la realidad. Siento la rebelión cotidiana viviendo en un mundo irreal.

El dolor latente sigue vivo en mi piel.

La rebelión no es excluyente si separás a tu ser.

Adicta

Me siento sola cuando caigo por las noches, me siento sola cuando hay tanta gente alrededor… yo quisiera que estuvieras a mi lado todavía. Se que me dejaste por mi error; si te dejo no es que tenga que escaparme… me persigo cuando está saliendo tanto el sol. Y es que hice tantas cosas malas… de las que no me arrepiento.

Sé que soy adicta al rock and roll. Sos tan diferente, al resto de la gente. Sos tan diferente y me quedo respirándote… Sos tan diferente, al resto de la gente. Sos tan diferente y me quedo respirándote…

Me siento solo cuando tomo por las noches. ¡Es tan triste que todo esto termine así! me duele saber que estoy presa de todas tus mentiras.

[Sos tan diferente, al resto de la gente. Sos tan diferente y me quedo respirándote...]

La edad del pavo, que linda es

En horas cumplo 18. Miedo. No quiero. Me niego. Me rehuso. Me quejo. Me sigo quejando. ¿Por qué a mí? PORQUE PORQUE PORQUE.
Es indefectible, no puedo detener el tiempo. La vida pasa, es verdad que todo llega. Todavía me pregunto dónde dejé los años, dónde está mi juego de mecánico, dónde los ruleros de mi comunión, de qué color mi vestido de quince. No lo puedo creer.
Dirás que es un número distinto, nada más. Pero recordá que estás leyendo a la reina del melodrama. NO QUIERO CRECER, NO ME DEJEN NUNCA, POR FAVOR.

Y si te queda alguna duda ¡Che! ...

Y siempre que estoy así vos sos mi única companía. No sé que nos hizo tan dependientes, o mejor dicho, qué me hizo tan dependiente. Sos mi espacio. Sos mi libertad. Nadie me lee pero me siento entendida. Gracias por existir cuando quiero tirar todo a la mierda y cagar a todos a palos (que bueno que no me hiciste hombre en estos casos, diosito).
Que humor de mierda, que ganas de dirigirle muchas puteadas a todos y dejar de cuidar las formas y el respeto, la empatía me la meto en el medio del orto. Que ganas de decirles a todos que son unos forros y que se viven cagando en mi. Que ganas de cambiar esta vida que siempre termina siendo de mierda.
(No soy emo, es lindo exagerar y dramatizar, al menos, así me siento hoy... y ayer... y antes de ayer... y el domingo. Y me pueden chupar todos bastante un huevo QUE NO TENGO)
Tranquilos muchachos, me amo mucho como para matarme.

Holu

No hay inspiración, ni tiempo, ni posibilidad de sentarme a escribirte. Hay ganas, sí. Pero como en todos los aspectos de la vida, con las ganas solamente no hacemos nada.

Ya volveré y seré millones, mientras tanto, enjoy mis boludeces para llenar espacios en blanco!

Le dije: 
"aunque no creas, estoy buscando amor"

Cuando creí que eras mi amor… huiste.

Que se hayan inventado las pastillas del abuelo

...Y QUE NUNCA ME FALTÓ UN OMBLIGO.

20-06-13 Auditorio Sur. Las pastillas del abuelo.

43 días

Wow, como pasa el tiempo, la re puta madre. Ayer hablábamos de ir solos o juntos, y hoy ya tenemos fecha. 43 días. 43 interminables y manijosos días. No lo puedo creer. Indignada estoy, un poco menos que cuando recibí la noticia. Creo que siempre el mundo se encarga de cagarnos la existencia y ese lindo tiranosaurio rex que nos mea en todas las ocaciones. No importa. Nada vale opacar éste hermoso momento. ¿Por qué? Porque donde esté el B va a estar la fiesta. (Gracias por compartir esto conmigo, amigos).

¡VOS SOS OTRA FRECUENCIA!

Y cuando nadie nos vea...

El amor nos dura dos días. Cuando empezamos a darnos cuenta que nos estamos mostrando mucho (o que el otro responde con algo más tierno a algo que ya de por sí fue tierno) nos esmeramos en meterle orgullo. Me amás, sos mi fan, no te doy bola, soy re linda... y así estamos un buen rato. Y después es al revés. Cuando te cansás me das la razón y siempre a alguno se le termina escapando alguna que otra gomeada (cuando no terminamos manijiando brc o discutiendo acerca de hecho que pasaron hace aproximadamente medio año). Que curioso esto. Es como que la historia se repite siempre, pero "nene, nene! me gustás así!!!!!!!!!!" (Definitivamente escuchar Viejas Locas es como tomar un vaso de vida y sonreír drogadamente).

Lo que no se ve

A LA LÍNEA QUE SEPARA MAL DEL BIEN, SENTIR-SUFRIR, LA CAMINO POR EL BORDE.

[Es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte… Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte.]

♫☼►♪

Una guitarra por demás, desafinada...

Siempre disparo a mansalva…

Quiero llorar. Parezco re emo, pero quiero llorar. Cada cosa que veo me destruye un poquito más el ánimo. Que verga crecer y darte cuenta de las cosas, ¿no?. Vivimos, o al menos yo, queriendo deshacerme de la ignorancia... pero, ¿qué gano?. ¡Soy tan feliz ignorando!

Volvamos el tiempo, atrás, bien lejos, cuando lo más triste era no encontrar el autito que quería ese día, o que no me dejaran comer una golosina más porque me iba a hacer mal a la panza.

Volvamos a cuando eras mi ídolo, cuando creía que no había hombre como vos en la tierra. Volvamos a cuando eras mi preferido y yo te defendía adelante de todos, y esperaba ansiosa que se cortara la luz para acostarme al lado tuyo y me contaras todas las historias de tu niñez, y lo feliz que eras con poquito.

Volvamos a cuando no sabía nada. A cuando no quería saber más que cuánto era 5 x 5. Volvamos a cuando me querías de verdad, o al menos eso me hacías sentir.

Volvamos al principio, cuando éramos un familia de verdad. 

Lloré.

En primera persona

Siento que estamos conectados. No sé. Cuando la cabeza me quema creo que busco escaparme de cualquier manera, y esa manera siempre sos vos. No sé cómo hacés pero siempre aparecés cuando te necesito. Creo que sos la única persona que logra algo no tan arjonístico de mí, pero sentido de verdad. No hace falta hablar, con dos palabras me cambiaste el humor (eso solo sucede cuando estoy así, porque sino me cambiás el humor, pero para darme ganas de cagarte a tiros). Ni siquiera sé que se me cruza por la cabeza en éste preciso momento. Me acabo de acordar que acabo de colgarte.
Que pelotuda que soy, ¿No? Vah, que pregunto, lo soy. Encuentro felicidad en las pequeñas cosas, o tal vez en las más rebuscadas. Podría ser todo más simple, ¿no?. Ahora pregunto porque se me ocurrió así, pero también sé la respuesta a esta pregunta. Claramente todo es más simple. Pero para mí nunca puede ser algo simple. Porque simplemente vivo para quemarme la cabeza y buscar la contracara de todo. La vida sin problemas me aburriría, como me aburre cuando todo va bien, cuando siento que alguien me quiere, cuando soy feliz.
Al final, vivo buscando algo que cuando lo consigo, no lo quiero más. (¿Y qué quiero? Saber que quiero, quiero.)

Dificil es sentir que al fin no lo tendrás…

Poder jugar en otro juego es lo que imagino

Todas mis buenas ideas redundan a mis estados de ánimo. Sin embargo hoy tengo un día de mierda, me gustaría cerrar los ojos y estar en mañana. Puedo irme a dormir, ya no tengo más nada que hacer, pero me da hasta paja ese hecho. 

Me quedaba dando vueltas en la cabeza una frase que escuché hoy, decía algo así como "nos ponemos mal por todo hasta que encontramos un problema en serio para ponernos mal". Y la verdad es que lo creo. Hoy tengo muchos problemas que no quiero aceptar, y que es más simple taparlos con pavadas, para sentirme mejor. 

A veces pienso que es tan obvio lo que me pasa, que no puedo entender como se pueden morfar el buzón de lo que invento para zafar. Sin dudas soy una buena chamuyera, a veces pienso que cuando me dijeron que "me creían todo lo que decía aunque les estuviera mintiendo en la cara" tenían razón.

Detesto mentir, pero si la necesidad me obliga, lo hago excelente.

Hay muchas cosas que hago bien, pero para ser sincera, hay casi el doble que hago mal. Y siempre que puedo, agrego alguna más a ésta última lista.

Tiempo al tiempo, dicen. Ya dejé de medir las horas, los días, los meses. Hoy abrí los ojos y estaba en Junio.
Cuando me acosté todavía sentía que me estabas dando un abrazo y teníamos un mes más estar juntos, aunque pareciera no importarnos. [En momentos como éste, te necesito]

NO te necesito

El cielo desploma sobre nuestras cabezas, y a nadie le importa si estamos acá; bailando junto al fuego, buscando alguna luz en medio de esta oscuridad. ..,

11, Junio. 2013.

{ Hoy me siento tan grande, por tenerte a mi lado, me regalas la vida, que sin tí yo no valgo. Tienes ese silencio y esos ojos tan magos,  la hermana “pequeña”  que quiero y extraño.  […] Y pensando, que sinceramente, te quiero así, tal como eres, y como se, que lo que haces te hace feliz, tal como eres.  Trato de hacer algo por las dos, simplificando hasta mi interior, trato de verme tal como soy, es lo que tiene.  Esperando un aviso te enfrentaste al mundo y desde ese momento no te estás consumiendo.  Te encontré sincera y mi amor no es el mismo, sin querer te espero como espera un amigo.  Nada te haría tan especial, discutir o hablar, comunicarte de forma que te entiendan tantos, dejar de ser, saber escoger y creer que vas simplificando la vida como harían otros.  Y pensando, que sinceramente, te quiero así, tal como eres, y como se, que lo que haces te hace feliz, tal como eres.  Trato de hacer algo por las dos simplificando hasta mi interior, trato de verme tal como soy, es lo que quieres.  Trato de darte de lo mejor que hace que todo se llame amor, trato de verme como soy yo y cambiar lo que duele… }

Me robé ésta canción petísima del Canto del loco porque es una manera no arjonistica de decirte todo lo que sos para mí. Gracias por compartir un año más conmigo, sos lo más importante que tengo en ésta familia, y sin vos creo que ya no estaría acá.

Te amo para siempre y sobre todo, hermana. Felices 23♥

Eyeliner

¿Noches como las de anoche?
POCAS...

Yo también siento...

[Es tan molesto empezar a querer a alguien. No importa la situación ni cuánto tiempo lleve, uno sabe si va a querer a alguien o no en el momento en que ve a esa persona por primera vez. Es posiblemente la peor sensación del mundo saber qué le vamos a dar a alguien el poder de lastimarnos. Porque básicamente es eso, es darle la capacidad de que sus errores nos hagan daño...]

Enamorarse, 
un poco más de la cuenta,

era una mala inversión…

... es así como uno se da cuenta que es afirmativa la respuesta, al menos para la comunidad facebooker.

No soy tu solución…

pero sí un mejor disfraz..

Un poco más de mí

Las cosas por su nombre. Acepto que estoy teniendo un carácter de mierda (mayor al habitual) pero también reconozco que últimamente le estoy metiendo toda la onda. ¿Para qué? Nunca es suficiente con mi esfuerzo. Yo creo que realmente o a) a todos los chupo un reverendo huevo b) se dan cuenta y lo hacen para hacerme sufrir y que me sienta como el orto c) me boludean porque no hay nada más divertido en el mundo que forrearme constantemente, total "siempre voy a estar para sacar las papas del fuego". Sea cual fuere la opción que en éste momento estés eligiendo, quiero decirte que estoy bastante cansada, que me frustra que mis esfuerzos nunca lleguen a nada y siempre sentirme el último orejón del tarro. Si, sino podés creer que sea yo quien está escribiendo ésta entrada (que parece de una emo fanática de Evanescence) te invito a que antes de prejuzgar (como solés hacer), intentes conocerme! 

Si aún así no te quedás conforme, bardeame porque me lo merezco. Y en ese caso... ¿sabés que? Me importa tres pomelos lo que pienses, porque capaz tengas razón pero no puedo cambiar porque ya soy así. 

(Arial 11, justificado).

Pajaritos en el aire

Findesemana improductivo como pocos. Necesito sin dudas carga un cuarto de pila, dejar de lado los pensamientos prebarilochenses (mis amigas no me ayudan en absoluto) y centrar mi cabecita voladora en las semanas de obligaciones que se vienen, así como también en dilucidar mi enrredo sentimental. Que lindo y que feo que hayas llegado, sexto. Te estás esfumando...

No, chaval

NO ES LEY DE VIDA TU DESIGUALDAD.

Por mi ¿cabeza?

Podría escribir horas de mí, pero... ¿a quién le importa? Es mucho más fácil y divertido hablar de los demás...

Volátil, es el arte de nuestras esculturas

volátil, la segura permanencia

volátil, este presente que ya es recuerdo

volátil, la cercanía, la unión

FUE DÉBIL EL REINO DE LA ALEGRÍA,

INOCENCIA DE AYER, VERDAD DE HOY.

Y volátil como nuestras madrugadas

los besos que ya no son nada,

la certeza es un trago duro

el silencio muestra el lado oscuro…

Volátil, volátil como el equilibrio

que se hace frágil cuando estoy con vos, y sin vos...

No necesitamos nada de lo que perdimos… pero no teníamos nada, pero nada que ver. 

Necesito alguien 

que me emparche 

un poco y que 

limpie mi cabeza…

NO ME IMPORTA SI YA NO ESTOY CON VOS, PARA MÍ SIEMPRE HAY OTRA CANCIÓN.

[Éstas pérdidas de orgullodignidad que tengo cada tanto me hacen bien. No sé si en realidad sigo estando como el orto, pero me siento un poquito mejor. Creo que lo importante no es tanto lo que recibís, sino el estar a gusto con uno mismo. Cuesta aceptarse...]

DESESPERACIÓN, DESESPERANZA:

YA NADA TE ALCANZA.

Y van como mil...

A veces siento que tengo ese don super díficil de tener, ese, el de no pegar una. No, en realidad no lo siento, es un hecho: lo tengo; y para decir verdad tampoco es "a veces"...

No sé que sería de mi vida con una pizquita de suerte. Tampoco sé bien si creo en la suerte, más bien creo que es el destino. Hay gente predestinada a tener las cosas al alcance de la mano, o como quiere que sean (por no decirlo de alguna que otra manera vulgar).

Estamos los otros que, esperamos pero nunca pasa lo que buscábamos, los que nunca tenemos acceso directo a eso que anhelamos, nosotros los que pensamos que mejor, el mundo debería dividirse en dos: claramente por un lado los que mencioné primero, y por el segundo, nosotros... los que bueno, todavía pensamos como definirnos. Y así, juntarnos con los otros que son como nosotros, porque tenemos la vaga esperanza de que en algún lugar del mundo, al menos haya alguien, aunque sea solo uno (animal, planta, objeto, se vale todo) como nosotros. Pero eso tampoco sucede, porque caés en la cuenta que sos el único con ésta yeta y llega el punto en el que explotás porque no entra ni una gota más de falso optimismo en la sangre que te corre por el cuerpo, porque tus pelotas estallan como dos siliconas mal puestas en vuelo turbulento al escuchar la dicha de todo aquel que te rodea (conocido, desconocido, personaje de ciencia ficción, acá también vale todo) y directamente te reeplanteás la parte de la división del mundo en dos (Acá es donde nos damos cuenta que pretendemos autoengañarnos hablandole a un "vos" que sabemos que no existe porque estamos solos en ésta) Es que francamente, nosotros, ni siquiera creemos "estar predestinados a".

- Eiiiiii, acá, acá abajito, ¡¡¡¡¡¡hola!!!!!! ¿Barba? ¿Jah? ¿Gauchito Gil? ¿Kurt? ¿Rey Momo? ¿Gilda? ¿Lo que sea que está ahí? ¿Nos escuchan?

18A

Tengo internet otra vez. Gente, contacto humano, cosas tangibles: desde hoy, me volvieron a perder.

Lamentablemente hoy entiendo que el tiempo no es una mentira que han inventado los viejos, que existe, y que no para.




→←

6, Marzo, 2013.

ÚLTIMO

PRIMER DÍA

¿Qué es dolor, qué es perder y qué es amar?

Noche bajonera. Bastante masoca la verdad que sí. Es raro, no sé por donde empezar. Tenía ganas de escribir para no irme con todo el bajón a la cama. Me puse a pensar banda de cosas. Siento que la vida es muy enrroscada con muchas cuestiones. Cuando más forra sos, más posibilidades de ser feliz tenés. Que se yo, yo hoy estoy orgullosa de mí. Siento que logré lo que busqué mucho tiempo, soy buena persona, me adapto, cedo, tengo buenas ideas, creo que sé como lidiar con las personas y como sostenerlas... y si vamos un poquito más profundo creo que sé hasta como sostener una familia (claro que no económicamente!)... y yo espero... espero... pero nunca llega. No sé, siento que las oportunidades no llegan, las cosas buenas no llegan. Ojo, no soy una emo de mierda ni nada de eso, al contrario, soy feliz porque como siempre lo digo, ser feliz es una decisión (hoy es mi decisión); pero bua, me entienden... eso que espero no aparece. Tampoco sé bien que es lo que espero, pero algo, algo que me alegre de golpe, que me haga feliz, que me saque del entorno, no sé, algo que me haga sentir una adolescente otra vez, vida social, chicos, amigas, fiesta, popularidad, que se yo de que verga estoy hablando, algo. Pero no.
En contraste, la vida de vueltas. Me voy para atrás con un click, y sin darme cuenta un solo click me revuelve la cabeza (malditos historiales de conversación de msn!). Que se yo, me dí cuenta que era re pelotuda, pero no pelotuda por la edad, esas no me dieron bronca, las entendí porque bua, era chica, estaba  enganchada, el amor a flor de piel, digamos que lo entiendo porque es normal y porque hasta el día de hoy hay unos pares de esas personas que siguen rondando por mi cabeza. Pero me fui para otro lado, empecé a leer conversaciones con otra gente, no con los mismos de siempre... es feo darse cuenta que perdiste la oportunidad de tu vida capaz; pero creo que es más feo saber que lastimaste a personas que nunca lo merecieron, saber que mentiste, que hiciste lo que hoy criticás. La verdad es que me arrepiento mucho de haber boludeado a personas super buenas que no lo merecían (ni por como se portaron conmigo ni por la calidad de personas que siguen siendo). Ya sé, ya pasó, ya no lo puedo cambiar, no puedo más que un perdón. Por suerte hay etapas que hoy veo cerradas, porque a lo largo de este tiempo tuvieron su lugar, su perdón, su charla, y su final. Pero me di cuenta que hay un par inconclusas y que me muero de ganas por terminar, pero no quiero abrir las heridas, y tampoco sé como empezar, ni como mandarme (o tal vez si sé, pero no me animo). Y aunque la consciencia la tenga tranquila porque supe pedir perdón cuando fue necesario (aunque el tiempo haya pasado), sé que el daño no se va; y que con una palabra no arreglás meses de dolor, años de dolor, ni siquiera segundos de dolor.
Cuando les digan que los quieren, antes de responder un "yo también", piensen que si no es sincero, pueden estar rompiendo un corazón (y les aseguro que no está nada bueno).
Gracias.

SERÁ POR ESO QUE EL ROCK ME ALIMENTA!

…Escupe una sonrisa de ojos negros

y sueña que esta noche una alma buena

la arranque del bar





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[La Cruz de Matará, testimonio de evangelización de nuestra tierra.]

Corría el año 1594, cuando un grupo de misioneros jesuitas llegó al actual territorio de Santiago del Estero, a orillas del Río Salado, donde vivía una tribu de indígenas llamados Matará. 
Lo primero fue ganar su confianza para poder conquistar sus corazones. Luego hubo que aprender su lenguaje para poder comunicarse con ellos y hablarles de Jesucristo. Pero ¿cómo podían hacer para que estas personas pudieran recordar el Mensaje, si no sabían leer ni escribir?
Les dijeron que les venían a hablar de Aquel que es el principio y el fin de todo, el alfa y el omega. Les venían a hablar de Dios, el que había creado todo. El creó el sol y la luna y puso las estrellas en el cielo.
Les contaron cómo los hombres se habían alejado de Dios, y cómo éste había enviado a su hijo único, Jesucristo, para salvarlos. Les contaron cómo Jesucristo había pasado por el mundo haciendo el bien, obrando prodigios y milagros.
También les hablaron de la Última Cena, y de cómo Jesús nos había dejado el gran regalo de su Cuerpo y Sangre hechos pan y vino en la Eucaristía, antes de ser hecho prisionero. Les hablaron de Pedro, y de cómo lo había negado tres veces antes de que cantara el gallo.
Les contaron cómo Jesucristo fue conducido ante Pilatos quien lo mandó a azotar, y cómo los soldados lo despojaron de sus vestiduras y se sortearon (dados) su manto.
También les contaron que fue condenado a morir en la cruz, y cómo con martillo y clavos, fueron clavados sus manos y pies en ella. Les hablaron también de su Madre, la Virgen María que lo había acompañado fiel hasta el final en todos sus sufrimientos, hasta que no resistiendo más su maltratado cuerpo, entregó su alma y murió.
Les contaron cómo poco después, un soldado le atravesó el costado con una lanza para comprobar si efectivamente había muerto y cómo bajaron (escalera) su cuerpo de la cruz para sepultarlo.
También les hablaron de cómo tres días después, cuando Jesucristo resucitó glorioso de entre los muertos para librar a la humanidad de las llamas del infierno que se había ganado al alejarse de Dios, y cómo podían ellos, los Matará, hacer suya esa salvación...

[La Cruz de Matará, testimonio de evangelización de nuestra tierra.]

SÉ QUE NO SÉ 

PERO SIEMPRE OPINO IGUAL

Será cuestión de suerte... y fe

Digamos que hace mucho que no escribo. Bueno, en realidad no digamos, es real: hace mucho que no escribo. Siempre me da vueltas por la cabeza la misma idea: cuando estoy feliz, no estoy "inspirada". En verdad no sé si estoy feliz (creo que no) pero no estoy triste. Es un poco ese cambio del que hablaba hace unos meses: ser feliz es una decisión. Es una frase bonita y suena muy Cris Morena, ¿verdad? Lo sé; pero que se yo, es animadora, y más cuando la vivís... cuando te la hacen entender. Puedo decir que el año pasado aprendí muchas cosas, pero esa fue una de las más importantes. Tuve la oportunidad de vivir cosas nuevas y lindas que siempre había querido, y a pesar de todos los bajones y los enrrosques y los encasques, aprendí mucho... o crecí. No me gusta usar la palabra "crecer". La verdad es que no me creo capacitada para definir si crecí o no, es más bien algo que yo no puedo saber de mi misma. Tampoco me gusta la idea de pensar en un futuro, pero a la vez me inquieta, me inquieta mucho. Es parte de una etapa. No me gusta sentir que maduré de golpe, no megusta darme cuenta que soy una anciana metida en un cuerpo de 17, me siento rara... y en un punto, lo soy. No es más que una forma de verme a mí, no es más que una forma de usar la palabra, mi elemento, mi instrumento, mi elección y acción de vida. Parece que ahora solo queda esperar, confiar en el tiempo y abrir la cabeza a un futuro no tan incierto que presenta una vorágine de cosas y personas y lugares que no cesan, que no frenan, que no tienen principio pero si fin. Esperar. 2013 arrancaste, ahora hay alguien (o alguienes) que vamos por vos.
BUENA SUERTE PARA MÍ.

SE CANSÓ DE CIGARRILLOS QUE HACEN MAL

Y DE AMORES DE ESTACIÓN QUE NO CONVIENEN.