Hace unos días estaba triste. Muy triste. Y no sabía por qué. No sé si ahora lo sé, pero si descubrí que hay algo que me pone triste. Y a veces pienso que siempre voy a estar triste por lo mismo.
Antes no me importaba "ser aceptada". Siempre fui yo misma y siempre sentí que sí yo estaba bien conmigo, solo así iba a poder estar bien con los demás. Y asi fue.
En realidad ahora creo que tampoco me importa "ser aceptada". Lo que si me importa es que "lo acepten".
Y ahí creo que es un poco eso de darme cuenta de muchas cosas juntas, y a la vez. Es un poco eso de seguir reconfirmando que lo amo de verdad, cada vez que quiero ser hardcore otra vez y minimizarlo. Y es eso de saber que realmente amas.
Y a veces pienso que debería repartir ese enorme amor. Que me cuesta muchísimo amar a quienes me aguantan desde que nací y dan todo porque sea feliz. Pero es tan díficil amar cuando uno se siente desvalorizado. Es tan dificil amar cuando sentís que tus intentos fracasan todo el tiempo.
Es dificil cuando no te sentís parte.
Cuando no entendés por qué saliste de dónde saliste.
Cuando seguis buscando lo que te une y te terminás dando cuenta que es solo un líquido rojo y un techo que se cae a pedazos.
Ser instinto y libertad
lunes, 28 de diciembre de 2015
Sabrás del dolor
Organización no es arte
chicobiblia,
Días.,
El futuro ya llegó,
encontrándome,
Familia muy normal,
melanco
domingo, 15 de noviembre de 2015
lunes, 9 de noviembre de 2015
como una cebra
y siempre te van a criticar, simplemente porque no te conocen.
y si te conocen te van a criticar, por que te conocen
y si creen que te conocen, te van a criticar, porque prejuzgar es re divertido.
y siempre vas a ser eso que todos no quieren que seas:
siempre la novia que no esperaban para el hijo
la hija malaprendida
la alumna insolente
la puta que no quiere cojer
... y siempre tenés que ser vos mismo
y si te conocen te van a criticar, por que te conocen
y si creen que te conocen, te van a criticar, porque prejuzgar es re divertido.
y siempre vas a ser eso que todos no quieren que seas:
siempre la novia que no esperaban para el hijo
la hija malaprendida
la alumna insolente
la puta que no quiere cojer
... y siempre tenés que ser vos mismo
sobredosis de sal
resulta que el otro día cuando estaba muy concentrada (a contratiempo) haciendo una extensa monografía, se me ocurrieron una banda de cosas para escribir. Cómo una explosión. Por supuestos estuve un buen rato dandole vuelta a mi descargo literario, y colgando la monografía a pleno. Ahora que estoy """"""al pedo"""" acá, sentada y con poco sueño, la magia desaparecio.
siempre pasa que te acordás lo que querías, o pensás que podías haber respondido algo genial cuando ya lo hiciste, ¿no?
la cagada es que con éste blog es a la inversa. Se te ocurre antes que lo plasmes.
y cuando menos debería
siempre pasa que te acordás lo que querías, o pensás que podías haber respondido algo genial cuando ya lo hiciste, ¿no?
la cagada es que con éste blog es a la inversa. Se te ocurre antes que lo plasmes.
y cuando menos debería
martes, 28 de julio de 2015
Ensalada rusa
No hay tal inspiración. Hace días me vienen dando vuelta muchas cosas por la cabeza. En general mis cumpleaños son una fecha de quiebre. No sé por dónde empezar. Hablarle a esa gente que quiero, extraño, que ya no siento cercana y que por algún motivo me recuerda, pero no quiere verme, o al menos no lo demuestra. Siempre veo desinterés. Tal vez estar sola y enferma me hizo ver las cosas un poco más dramáticas.O replantearme de cero mi vida. Me duele sentirme esquivada. Un visto es simplemente una pelotudes de una red social, pero ante la propuesta de hablar es un dolor grande. No quiero ordenar las cosas en ésta entrada porque en mi cabeza no lo están. Hablo mucho con alguien al que quiero mucho, y es una relacion muy extraña. Siento que nadie va a entenderme y por eso no lo cuento. Hoy me habló (bueno hice un intento por recordar como escribia acerca de él pero no funcionó). Y no me afectó. Hay algo bueno y algo malo en eso. Lo bueno es que ya no me enrrosco con un hombre (si, HOMBRE) que nunca va a tomarme en serio. Lo malo es que cada cosa que pasa me hace confirmar más lo enamorada (y me tomo la licencia de usar esta palabra de mierda) que estoy del pobre chiquitito que tiene más traumas cerebrales que yo y hace como muchos meses que me aguanta y camina al lado mio.
Creo que tengo que jugarme y tomar decisiones, pero antes ponerme el caparazón.
Creo que tengo que jugarme y tomar decisiones, pero antes ponerme el caparazón.
Organización no es arte
chicobiblia,
Días.,
El futuro ya llegó,
melanco,
misenrrosques,
pintó el bajón,
Todo concluye al fin,
Vida adulta
jueves, 18 de junio de 2015
La vida es eso que pasa mientras pensás en lo "que tenés que..."
La cabeza me explota y soy feliz.
acá me ven, acá. Como siempre.
Parciales, monografias, entregas, coloquios. Y la vida sigue. Y la siento vida.
Sufro y lloro, soy (y estoy) hipersensible. Padezco, me agobio. No quiero estar acá. (a veces me acostumbro)
Me escondo entre tu cara y tu hombro, me adueño de mi huequito (mi lugar).
Una vez más sos mi motivo para sonreír entre tanta monotonía. (y nunca voy a dejar que seas parte de ella).
Cuando me pregunto que me ata a vos a pesar de saberte tan distinto, tan otro mundo, tan "lo que nunca quise(eron) para mí", solo puedo responderme esto.
Una vez más, vos.
acá me ven, acá. Como siempre.
Parciales, monografias, entregas, coloquios. Y la vida sigue. Y la siento vida.
Sufro y lloro, soy (y estoy) hipersensible. Padezco, me agobio. No quiero estar acá. (a veces me acostumbro)
Me escondo entre tu cara y tu hombro, me adueño de mi huequito (mi lugar).
Una vez más sos mi motivo para sonreír entre tanta monotonía. (y nunca voy a dejar que seas parte de ella).
Cuando me pregunto que me ata a vos a pesar de saberte tan distinto, tan otro mundo, tan "lo que nunca quise(eron) para mí", solo puedo responderme esto.
Una vez más, vos.
martes, 26 de mayo de 2015
O en mi cabeza, si estás siempre ahí
La vida te arrolla. Extraño de vez en cuando un poco esos momentos en los que tenía tiempo para pasarme la vida escribiendo. Para pasarme la vida analizando(me)la. Era divertido creer que tenía la capacidad de entenderme (o no) pero de descubrirme. Era divertido pensar que si lograba darme cuenta de los patitos que se me habían ido de la fila, todo iba a estar bien.
Hoy no estoy para nada bien.
La vida siempre un poquito más se esfuerza por abnegar mis intentos.
Si nos ponemos profundos, tengo hasta crisis existenciales.
Odio depender. Odio depender de alguien más y tener que malobrar solo por ese "alguien más".
Todos los días me levanto pensando en que ese mañana mejor va a llegar. Quizás es iluso, quizás es una medicina absurda, quizás vivo en un ilusionismo que solo "alivia" mi enajenación.
Sin dudas empezar la carrera me quemó el cerebro.
A veces pienso que todos terminamos siendo maquinitas que repetimos y repetimos y mecanizamos lo que nos hacen creer que tenemos que hacer por nuestro rol social.
Mejor no pienso más.
Quiero dormir mil días, de corrido. (y si estás abrazándome mejor)
Hoy no estoy para nada bien.
La vida siempre un poquito más se esfuerza por abnegar mis intentos.
Si nos ponemos profundos, tengo hasta crisis existenciales.
Odio depender. Odio depender de alguien más y tener que malobrar solo por ese "alguien más".
Todos los días me levanto pensando en que ese mañana mejor va a llegar. Quizás es iluso, quizás es una medicina absurda, quizás vivo en un ilusionismo que solo "alivia" mi enajenación.
Sin dudas empezar la carrera me quemó el cerebro.
A veces pienso que todos terminamos siendo maquinitas que repetimos y repetimos y mecanizamos lo que nos hacen creer que tenemos que hacer por nuestro rol social.
Mejor no pienso más.
Quiero dormir mil días, de corrido. (y si estás abrazándome mejor)
Organización no es arte
aceptar,
chicobiblia,
Días.,
El futuro ya llegó,
encontrándome,
Es la vida que me alcanza...,
Familia muy normal,
UBA,
Vida adulta
lunes, 18 de mayo de 2015
jueves, 16 de abril de 2015
martes, 31 de marzo de 2015
Extrañando Sur
"... y los límites parecen fundirse como tu azul profundo, tu verde brillante, tu celeste cielo... como si se tratara solo de colores. Eso. Eso es... ¡el color de la vida!
Y así los sueños se reflejan en vos, espejo natural. (y casi siento que puedo cumplirlos)
Me escapo. Le tengo miedo a la perfección.
Es inútil...
El sol siempre te encuentra.
Y así los sueños se reflejan en vos, espejo natural. (y casi siento que puedo cumplirlos)
Me escapo. Le tengo miedo a la perfección.
Es inútil...
El sol siempre te encuentra.
Organización no es arte
¿ann qué flashas?,
melanco,
Pienso luego existo,
queseyo,
Vida adulta,
volver
jueves, 26 de marzo de 2015
La vida es una tómbola
Wow. Cursar. Empezar. Así se siente. Así es la vida. Sola otra vez. Solisima. Contenta y estresada. Hace un mes (y un poquito más también) que no podía decir que era feliz. No lo soy. Sin dudas que no. Pero hoy me siento mejor. Hoy te tuve como hace tiempo, real, lindo, molesto... mio.
La astrologa del bondi me la flayó.
Pero amo sentirte parte de mí... mio.
Elegí lo que quiero. Eso es bueno. Me falta mucho por lograr. Hoy me hacian dar cuenta que uno tiene que saber que no es imposible, pero reconocer sus limitaciones.
Vivo limitada. Odio que me limiten. Adaptarme a ellos. Dar todo para ser la hija que esperaron (y fracasar siempre). Odio sentir que hago muchas cosas más mas de lo que quisiera por culpa de alguien más.
Pensé en futuro. Estoy vieja o enamorada, y no sé que es peor.
Te amo, hoy me dí cuenta que sos todo lo que necesito para estar bien, al inmediato. Te amo, y después de tus mil defectos, me vuelvo a enamorar en tus mil y un virtudes.
La astrologa del bondi me la flayó.
Pero amo sentirte parte de mí... mio.
Elegí lo que quiero. Eso es bueno. Me falta mucho por lograr. Hoy me hacian dar cuenta que uno tiene que saber que no es imposible, pero reconocer sus limitaciones.
Vivo limitada. Odio que me limiten. Adaptarme a ellos. Dar todo para ser la hija que esperaron (y fracasar siempre). Odio sentir que hago muchas cosas más mas de lo que quisiera por culpa de alguien más.
Pensé en futuro. Estoy vieja o enamorada, y no sé que es peor.
Te amo, hoy me dí cuenta que sos todo lo que necesito para estar bien, al inmediato. Te amo, y después de tus mil defectos, me vuelvo a enamorar en tus mil y un virtudes.
Organización no es arte
chicobiblia,
Me miro al espejo y digo ¿Qué me pasa?,
mi alrededor,
noni♥,
Rapiditas,
UBA,
Vida adulta
domingo, 8 de marzo de 2015
Daños
Crecí llorando promesas rotas
(y así aprendí a no cumplir las propias)
A elegir bien, a quien querer…
y a mentirme para creer…
martes, 24 de febrero de 2015
La imitación de Cristo
Hace unos días mi lectura de bondi me viene resonando en la cabeza:
"Si no puedes hacerte a tí mismo como deseas... ¿Cómo quieres tener a otro a la medida de tu deseo?"
"Si no puedes hacerte a tí mismo como deseas... ¿Cómo quieres tener a otro a la medida de tu deseo?"
Organización no es arte
muleando,
Pienso luego existo,
Vida adulta
lunes, 23 de febrero de 2015
Ahora que ya es tarde
Si algo le faltaba a mis días de bajon hiper absoluto, era tirarme a escribir, ver fotos y escuchar pez. ¡Basta! la vida es otra cosa. Tengo que salir. ¿Por qué estoy así? Sí, todo puede salir mal, pero también puede salir mejor.
"Al mal tiempo buena cara"
Hacernos responsables de nuestros errores es lo que más tardamos en aprender, y no queda otra que aprenderlo, equivocándonos groso, (y cuando la vida nos juega una mala pasada).
Dios, no me falles ésta vez (aunque no lo hagas). Ahora por favor, no.
"Al mal tiempo buena cara"
Hacernos responsables de nuestros errores es lo que más tardamos en aprender, y no queda otra que aprenderlo, equivocándonos groso, (y cuando la vida nos juega una mala pasada).
Dios, no me falles ésta vez (aunque no lo hagas). Ahora por favor, no.
Organización no es arte
encontrándome,
Es la vida que me alcanza...,
Me miro al espejo y digo ¿Qué me pasa?,
Pero la puta madre,
queseyo,
Vida adulta
sábado, 21 de febrero de 2015
Cinco noches
Cuando estamos juntos creo que somos perfectos. Si, una
palabra que no existe en forma física, una utopía. Algunos le llaman amor. Yo
prefiero dejarlo así, sin nombre, en libertad, sin límites (como hasta ahora).
Me dijiste algo así como: "vos me sacas mi: 'no
puedo'."
No creo en las palabras, pero creo en tus ojos. Siento.
Siento cuando estás al lado mío. Cuando te tengo. Cuando te respiro.
No
puedo creer no haberme despertado. Convivo con el miedo de saberte efímero, con
la ilusión de quererte(querernos) eternamente.
Organización no es arte
aceptar,
chicobiblia,
Días.,
encontrándome,
melanco,
Pienso luego existo,
Vida adulta
Como una luz que rompe con tanta oscuridad
…es la caricia
que roza sin tocar, para que nunca
nada te detenga.
Es esa caricia
que te roza sin tocar, para que nunca
nada te haga mal...
Organización no es arte
chicobiblia,
Y si todo es una foto
19 de Febrero
(Hace trece horas te abrí la puerta y te ví llegar a la esquina)
Creo que te extraño tanto que no tengo ganas de nada, solo de seguir extrañándote.
Organización no es arte
chicobiblia,
Días.,
Es la vida que me alcanza...,
Vida adulta
jueves, 12 de febrero de 2015
Oficialmente de fsoc
Durante mucho tiempo creí (y estuve muy convencida de ello) que el peor de los sentimientos, el que me gustaría hacer desaparecer, era la tristeza. Hoy, creo que hay algo mucho peor, y sin duda es la decepción.
No es tristeza. No es dolor. No es angustia. Es todo junto, y de golpe.
Dicen que el problema de la "decepción" no es un problema del otro, sino es un problema nuestro materializado en esperar lo que haríamos nosotros en tal situación. Y no me quedan dudas que así sea.
Cuesta entender que no somos iguales, o mejor dicho, que no reaccionamos igual ante determinada situación. Pero yo tengo una objeción para ese relato coheliano: yo sé que a pesar de no ser igual a mí, yo sé EXACTAMENTE como reaccionarían dos, tres o capaz cuatro de esas personas que amo (y me animo a decir que amo).
No me vengan a hablar de decepción. No me justifiquen una falsa. Si hay amor, si es reciproco, si es sincero. No hay decepción.
Gracias a los de siempre (o tal vez a los de ahora) por ser para siempre.
No es tristeza. No es dolor. No es angustia. Es todo junto, y de golpe.
Dicen que el problema de la "decepción" no es un problema del otro, sino es un problema nuestro materializado en esperar lo que haríamos nosotros en tal situación. Y no me quedan dudas que así sea.
Cuesta entender que no somos iguales, o mejor dicho, que no reaccionamos igual ante determinada situación. Pero yo tengo una objeción para ese relato coheliano: yo sé que a pesar de no ser igual a mí, yo sé EXACTAMENTE como reaccionarían dos, tres o capaz cuatro de esas personas que amo (y me animo a decir que amo).
No me vengan a hablar de decepción. No me justifiquen una falsa. Si hay amor, si es reciproco, si es sincero. No hay decepción.
Gracias a los de siempre (o tal vez a los de ahora) por ser para siempre.
Organización no es arte
chicobiblia,
Es la vida que me alcanza...,
Friend to be friend,
melanco,
misenrrosques,
Pienso luego existo,
Vida adulta
martes, 10 de febrero de 2015
Introspección
Podría escribir una prosa de palabras tristes (tan triste que los entristezca a ustedes) pero decidí no hacerlo porque tengo que aprender. Estoy creciendo. Tengo que crecer.
Supongo que así funciona, un dolor muy grande te duele mucho mucho mucho, y después lo vas asimilando y guardando por ahí, pero siempre sigue latente, y de vez en cuando, cuando más vulnerable estás, se asoma y te hace pija otra vez. Pero se vuelve rutinario (como todo en ésta vida), y la rutina te hace convivir con eso de la "mejor" manera.
La realidad es que todavía las lloro. Todavía me acuerdo y cada cosa que veo me hace ruidito en el corazón. Yo sé que todos piensan que no tengo corazón y todas esas cosas que me esmeré por años en hacerles creer, pero éste año que pasó descubrí que tengo uno (y muy grande aunque no lo crean), y hubo una personita (aunque unos pares más también) que me hizo dar cuenta que no está tan mal querer, demostrar amor... sentir. PERO NO ME QUIERO DESVIAR [siempre termino hablando de vos, y eso no está bien]
Hoy (casi casi un año después!) no entiendo todavía qué pasó. Dicen que el tiempo aclara, etcs etcs, (y confie mucho en eso) pero la verdad es que en mi caso, eso no pasó. No entiendo. Eso me repito a cada vez. Eso repito cuando me preguntan. Eso me sale cuando me abro un poquito y necesito hablar (porque todavía no lo supero, todavía necesito hablar).
Me castigué mucho tiempo, busqué todos mis defectos y me reprendí por ellos. Pero también entendí que soy humana. Y empecé a darme cuenta de todos los demás defectos, esos que por primera vez no eran míos. Y ahí también entendí que eran humanas. Y les juro, las perdoné. Las perdoné porque no soy quien para no hacerlo, porque tuve la gracia de dejar entrar a Dios con mayor intensidad en mi vida. Las perdoné porque cuando hay amor, nada más importa.
Sin embargo no me deja de doler. Y no pretendo que cese. Entiendo que toda herida grande deja cicatriz de por vida. Entiendo que solo yo lo entiendo así. Al principio me enojaba con la gente cuando no entendían mi dolor. Ahora los entiendo. Pero no puedo evitar seguir llorando de a ratos (aunque solo lo haga enfrente tuyo, cuando nos dormimos hablando de cosas tristes o cosas que no queremos que nos vuelvan a pasar).
Me gustaría que me hubiesen querido como yo las quiero (hablo en presente), pero también entendí que eso de querer NO TIENE POR QUÉ ser recíproco. Y está bien. Así es la vida.
Las extraño.
Supongo que así funciona, un dolor muy grande te duele mucho mucho mucho, y después lo vas asimilando y guardando por ahí, pero siempre sigue latente, y de vez en cuando, cuando más vulnerable estás, se asoma y te hace pija otra vez. Pero se vuelve rutinario (como todo en ésta vida), y la rutina te hace convivir con eso de la "mejor" manera.
La realidad es que todavía las lloro. Todavía me acuerdo y cada cosa que veo me hace ruidito en el corazón. Yo sé que todos piensan que no tengo corazón y todas esas cosas que me esmeré por años en hacerles creer, pero éste año que pasó descubrí que tengo uno (y muy grande aunque no lo crean), y hubo una personita (aunque unos pares más también) que me hizo dar cuenta que no está tan mal querer, demostrar amor... sentir. PERO NO ME QUIERO DESVIAR [siempre termino hablando de vos, y eso no está bien]
Hoy (casi casi un año después!) no entiendo todavía qué pasó. Dicen que el tiempo aclara, etcs etcs, (y confie mucho en eso) pero la verdad es que en mi caso, eso no pasó. No entiendo. Eso me repito a cada vez. Eso repito cuando me preguntan. Eso me sale cuando me abro un poquito y necesito hablar (porque todavía no lo supero, todavía necesito hablar).
Me castigué mucho tiempo, busqué todos mis defectos y me reprendí por ellos. Pero también entendí que soy humana. Y empecé a darme cuenta de todos los demás defectos, esos que por primera vez no eran míos. Y ahí también entendí que eran humanas. Y les juro, las perdoné. Las perdoné porque no soy quien para no hacerlo, porque tuve la gracia de dejar entrar a Dios con mayor intensidad en mi vida. Las perdoné porque cuando hay amor, nada más importa.
Sin embargo no me deja de doler. Y no pretendo que cese. Entiendo que toda herida grande deja cicatriz de por vida. Entiendo que solo yo lo entiendo así. Al principio me enojaba con la gente cuando no entendían mi dolor. Ahora los entiendo. Pero no puedo evitar seguir llorando de a ratos (aunque solo lo haga enfrente tuyo, cuando nos dormimos hablando de cosas tristes o cosas que no queremos que nos vuelvan a pasar).
Me gustaría que me hubiesen querido como yo las quiero (hablo en presente), pero también entendí que eso de querer NO TIENE POR QUÉ ser recíproco. Y está bien. Así es la vida.
Las extraño.
Organización no es arte
aceptar,
chicobiblia,
El futuro ya llegó,
Friend to be friend,
melanco,
mi alrededor,
pintó el bajón,
Remember me,
Vida adulta
domingo, 4 de enero de 2015
Podría verte dormir horas. podria quedarme la vida mirandote. sonnriendo en silencio, sola. como una pelotuda. ¿qué hiciste conmigo? no sé. nadie puede explicar el milagro (o tragedia). podria verte dormir horas (como si no hiciera ya casi dos que lo hago) podria verte dormir. aunque ronques. aunque ronques fuerte y raro. podria (creo en este momento) quedarme para siempre al lado tuyo. aunque ni siquiera me mires, me registres. es una locura, un sueño, una utopía: que seas mio. es un delirio. siempre creyendo. podria verte dormir. podria esperarte horas sentadita aca al lado tuyo, podria.... podria dejar de pensar todo lo que me esta atormentando la cabeza y cerrar las ojos, y acompañarte en silencio, discreta, tímida. podria resignarme a ser lo que siempte critiqué y asumir que me desmoronaste, que directamente te llevaste mic orazón (y mi cabeza) pero prefiro seguir haciendome la dura, la mentira, la insensible. y quedarme sola, pensando aca, al lado tuyo. simplemente pensando y viendote dormir. te veo. te veo y pienso que te amo, siento que te amo (de verdad te amo), y nunca te vas a enterar... por que aca voy a seguir, mirandote... dormir.
jueves, 1 de enero de 2015
Buena birra!
Sin dormir,
escuchando hablar de vos...
leyéndote (como si fuera para mi directamente)
...pensándo(te)
esperando un imposible (perdón)
dejando el corazón. (te quiero)
escuchando hablar de vos...
leyéndote (como si fuera para mi directamente)
...pensándo(te)
esperando un imposible (perdón)
dejando el corazón. (te quiero)
(cinco años después y soy la misma puta mierda. no tengo caso).
15
Esta fecha (mañana-madrugada post ebriedad persistente, incorregible a través de los años) me pone goma, expresiva, pesada, gila (diganle pedo romántico o melancólico, ME LA BANCO).
Pensé que éste año ya no había más para llorar, pensé que el 2014 se había llevado todas mis lágrimas, me había secado. Pero tuve que cerrar a la fuerza esa ventana porque una gota atrevida se me cayó del ojo (capaz fue más de una). Aunque no lo crean tengo sentimientos. Siento. Pienso. Siento. Siento. Re-siento. Pienso. Siento. A la mierda. La cago.
Tengo ganas de decirle que lo quiero (tiene que saberlo), que lo quiero mucho, y que siempre va a ser especial para mí. Que es imposible olvidarme de él. Quiero obligarlo a arrepentirse de haberme dado la posibilidad de cagarle la vida (como lo hago con todo/s), quiero darle un abrazo y que pueda sentir todo lo que quiero trasmitirle y con palabras es in-humano (aunque yo soy inhumana). Necesito pedirle perdón aunque me haya perdonado de mil maneras (un perdón que no soluciona, un perdón que tecnicamente no existe en ésta realidad, pero si en mi cabeza de imposibles). Necesito que sepa que tenía razón con todo lo que dijo, con todo lo que nunca le admití (saber lo sabe todo, aunque nunca lo escuchó). Porque nadie me entiende y no me entiende tanto como él, porque me conoce más que yo (o asume lo que yo nunca voy a asumir).
Me lastima saber que nunca vamos a poder estar en sintonía. El tan todo y yo tan nada. Siempre. El queriendo ser tan nada y yo queriendo ser tan todo... ¿quién diría?.
Me encantaría decirte que te quiero sin tapujos, sin vueltas, sin enrrosques. Me encantaría contarte que me pasa hoy, como estoy, que me enseñaste (lo poco que quise aprender en mi omnipotencia), lo que te debo (y lo que no). Pero es imposible. Es imposible para la normalidad de ésta puta realidad que no es real porque nadie es verdaderamente quien quiere ser,
(Por eso lo escribo, no pierdo las esperanzas de que de vez en cuando me sigas leyendo.)
Si estás ahí: Gracias. Perdón (inexistente, hiriente, cobarde). te quiero, con el corazón que pensaba; pero más te quiero con el corazón que siente, a la distancia, lejos, hoy (y siempre).
Pensé que éste año ya no había más para llorar, pensé que el 2014 se había llevado todas mis lágrimas, me había secado. Pero tuve que cerrar a la fuerza esa ventana porque una gota atrevida se me cayó del ojo (capaz fue más de una). Aunque no lo crean tengo sentimientos. Siento. Pienso. Siento. Siento. Re-siento. Pienso. Siento. A la mierda. La cago.
Tengo ganas de decirle que lo quiero (tiene que saberlo), que lo quiero mucho, y que siempre va a ser especial para mí. Que es imposible olvidarme de él. Quiero obligarlo a arrepentirse de haberme dado la posibilidad de cagarle la vida (como lo hago con todo/s), quiero darle un abrazo y que pueda sentir todo lo que quiero trasmitirle y con palabras es in-humano (aunque yo soy inhumana). Necesito pedirle perdón aunque me haya perdonado de mil maneras (un perdón que no soluciona, un perdón que tecnicamente no existe en ésta realidad, pero si en mi cabeza de imposibles). Necesito que sepa que tenía razón con todo lo que dijo, con todo lo que nunca le admití (saber lo sabe todo, aunque nunca lo escuchó). Porque nadie me entiende y no me entiende tanto como él, porque me conoce más que yo (o asume lo que yo nunca voy a asumir).
Me lastima saber que nunca vamos a poder estar en sintonía. El tan todo y yo tan nada. Siempre. El queriendo ser tan nada y yo queriendo ser tan todo... ¿quién diría?.
Me encantaría decirte que te quiero sin tapujos, sin vueltas, sin enrrosques. Me encantaría contarte que me pasa hoy, como estoy, que me enseñaste (lo poco que quise aprender en mi omnipotencia), lo que te debo (y lo que no). Pero es imposible. Es imposible para la normalidad de ésta puta realidad que no es real porque nadie es verdaderamente quien quiere ser,
(Por eso lo escribo, no pierdo las esperanzas de que de vez en cuando me sigas leyendo.)
Si estás ahí: Gracias. Perdón (inexistente, hiriente, cobarde). te quiero, con el corazón que pensaba; pero más te quiero con el corazón que siente, a la distancia, lejos, hoy (y siempre).
Suscribirse a:
Entradas (Atom)