Cuando creí que eras mi amor… huiste.

Que se hayan inventado las pastillas del abuelo

...Y QUE NUNCA ME FALTÓ UN OMBLIGO.

20-06-13 Auditorio Sur. Las pastillas del abuelo.

43 días

Wow, como pasa el tiempo, la re puta madre. Ayer hablábamos de ir solos o juntos, y hoy ya tenemos fecha. 43 días. 43 interminables y manijosos días. No lo puedo creer. Indignada estoy, un poco menos que cuando recibí la noticia. Creo que siempre el mundo se encarga de cagarnos la existencia y ese lindo tiranosaurio rex que nos mea en todas las ocaciones. No importa. Nada vale opacar éste hermoso momento. ¿Por qué? Porque donde esté el B va a estar la fiesta. (Gracias por compartir esto conmigo, amigos).

¡VOS SOS OTRA FRECUENCIA!

Y cuando nadie nos vea...

El amor nos dura dos días. Cuando empezamos a darnos cuenta que nos estamos mostrando mucho (o que el otro responde con algo más tierno a algo que ya de por sí fue tierno) nos esmeramos en meterle orgullo. Me amás, sos mi fan, no te doy bola, soy re linda... y así estamos un buen rato. Y después es al revés. Cuando te cansás me das la razón y siempre a alguno se le termina escapando alguna que otra gomeada (cuando no terminamos manijiando brc o discutiendo acerca de hecho que pasaron hace aproximadamente medio año). Que curioso esto. Es como que la historia se repite siempre, pero "nene, nene! me gustás así!!!!!!!!!!" (Definitivamente escuchar Viejas Locas es como tomar un vaso de vida y sonreír drogadamente).

Lo que no se ve

A LA LÍNEA QUE SEPARA MAL DEL BIEN, SENTIR-SUFRIR, LA CAMINO POR EL BORDE.

[Es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte… Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte.]

♫☼►♪

Una guitarra por demás, desafinada...

Siempre disparo a mansalva…

Quiero llorar. Parezco re emo, pero quiero llorar. Cada cosa que veo me destruye un poquito más el ánimo. Que verga crecer y darte cuenta de las cosas, ¿no?. Vivimos, o al menos yo, queriendo deshacerme de la ignorancia... pero, ¿qué gano?. ¡Soy tan feliz ignorando!

Volvamos el tiempo, atrás, bien lejos, cuando lo más triste era no encontrar el autito que quería ese día, o que no me dejaran comer una golosina más porque me iba a hacer mal a la panza.

Volvamos a cuando eras mi ídolo, cuando creía que no había hombre como vos en la tierra. Volvamos a cuando eras mi preferido y yo te defendía adelante de todos, y esperaba ansiosa que se cortara la luz para acostarme al lado tuyo y me contaras todas las historias de tu niñez, y lo feliz que eras con poquito.

Volvamos a cuando no sabía nada. A cuando no quería saber más que cuánto era 5 x 5. Volvamos a cuando me querías de verdad, o al menos eso me hacías sentir.

Volvamos al principio, cuando éramos un familia de verdad. 

Lloré.

En primera persona

Siento que estamos conectados. No sé. Cuando la cabeza me quema creo que busco escaparme de cualquier manera, y esa manera siempre sos vos. No sé cómo hacés pero siempre aparecés cuando te necesito. Creo que sos la única persona que logra algo no tan arjonístico de mí, pero sentido de verdad. No hace falta hablar, con dos palabras me cambiaste el humor (eso solo sucede cuando estoy así, porque sino me cambiás el humor, pero para darme ganas de cagarte a tiros). Ni siquiera sé que se me cruza por la cabeza en éste preciso momento. Me acabo de acordar que acabo de colgarte.
Que pelotuda que soy, ¿No? Vah, que pregunto, lo soy. Encuentro felicidad en las pequeñas cosas, o tal vez en las más rebuscadas. Podría ser todo más simple, ¿no?. Ahora pregunto porque se me ocurrió así, pero también sé la respuesta a esta pregunta. Claramente todo es más simple. Pero para mí nunca puede ser algo simple. Porque simplemente vivo para quemarme la cabeza y buscar la contracara de todo. La vida sin problemas me aburriría, como me aburre cuando todo va bien, cuando siento que alguien me quiere, cuando soy feliz.
Al final, vivo buscando algo que cuando lo consigo, no lo quiero más. (¿Y qué quiero? Saber que quiero, quiero.)

Dificil es sentir que al fin no lo tendrás…

Poder jugar en otro juego es lo que imagino

Todas mis buenas ideas redundan a mis estados de ánimo. Sin embargo hoy tengo un día de mierda, me gustaría cerrar los ojos y estar en mañana. Puedo irme a dormir, ya no tengo más nada que hacer, pero me da hasta paja ese hecho. 

Me quedaba dando vueltas en la cabeza una frase que escuché hoy, decía algo así como "nos ponemos mal por todo hasta que encontramos un problema en serio para ponernos mal". Y la verdad es que lo creo. Hoy tengo muchos problemas que no quiero aceptar, y que es más simple taparlos con pavadas, para sentirme mejor. 

A veces pienso que es tan obvio lo que me pasa, que no puedo entender como se pueden morfar el buzón de lo que invento para zafar. Sin dudas soy una buena chamuyera, a veces pienso que cuando me dijeron que "me creían todo lo que decía aunque les estuviera mintiendo en la cara" tenían razón.

Detesto mentir, pero si la necesidad me obliga, lo hago excelente.

Hay muchas cosas que hago bien, pero para ser sincera, hay casi el doble que hago mal. Y siempre que puedo, agrego alguna más a ésta última lista.

Tiempo al tiempo, dicen. Ya dejé de medir las horas, los días, los meses. Hoy abrí los ojos y estaba en Junio.
Cuando me acosté todavía sentía que me estabas dando un abrazo y teníamos un mes más estar juntos, aunque pareciera no importarnos. [En momentos como éste, te necesito]

NO te necesito

El cielo desploma sobre nuestras cabezas, y a nadie le importa si estamos acá; bailando junto al fuego, buscando alguna luz en medio de esta oscuridad. ..,

11, Junio. 2013.

{ Hoy me siento tan grande, por tenerte a mi lado, me regalas la vida, que sin tí yo no valgo. Tienes ese silencio y esos ojos tan magos,  la hermana “pequeña”  que quiero y extraño.  […] Y pensando, que sinceramente, te quiero así, tal como eres, y como se, que lo que haces te hace feliz, tal como eres.  Trato de hacer algo por las dos, simplificando hasta mi interior, trato de verme tal como soy, es lo que tiene.  Esperando un aviso te enfrentaste al mundo y desde ese momento no te estás consumiendo.  Te encontré sincera y mi amor no es el mismo, sin querer te espero como espera un amigo.  Nada te haría tan especial, discutir o hablar, comunicarte de forma que te entiendan tantos, dejar de ser, saber escoger y creer que vas simplificando la vida como harían otros.  Y pensando, que sinceramente, te quiero así, tal como eres, y como se, que lo que haces te hace feliz, tal como eres.  Trato de hacer algo por las dos simplificando hasta mi interior, trato de verme tal como soy, es lo que quieres.  Trato de darte de lo mejor que hace que todo se llame amor, trato de verme como soy yo y cambiar lo que duele… }

Me robé ésta canción petísima del Canto del loco porque es una manera no arjonistica de decirte todo lo que sos para mí. Gracias por compartir un año más conmigo, sos lo más importante que tengo en ésta familia, y sin vos creo que ya no estaría acá.

Te amo para siempre y sobre todo, hermana. Felices 23♥

Eyeliner

¿Noches como las de anoche?
POCAS...

Yo también siento...

[Es tan molesto empezar a querer a alguien. No importa la situación ni cuánto tiempo lleve, uno sabe si va a querer a alguien o no en el momento en que ve a esa persona por primera vez. Es posiblemente la peor sensación del mundo saber qué le vamos a dar a alguien el poder de lastimarnos. Porque básicamente es eso, es darle la capacidad de que sus errores nos hagan daño...]

Enamorarse, 
un poco más de la cuenta,

era una mala inversión…