Soy esto

Este frenesí de cosas que no me detengo aponer en palabras me hicieron dar cuenta de muchas cosas.
No me interesa vincularme superficialmente con la gente, tal vez por eso a pesar de amar mi soledad termino de alguna forma en pareja relativamente rapido.
No estoy ni curto el mercado de la promiscuidad. Cotizo en él (me di cuenta este finde) pero no me agrada. Ni me agrada la adulación en exceso, más allá de que creía que sí.
No me hace feliz que me digan todo el tiempo que soy hermosa, que mi cintura es lo más porque se abraza con una sola mano, o que tengo la mejor sonrisa del planeta. No sé que responder. No me interesa responder de una manera esperada tampoco. No soy eso.
Soy una risa sin sentido, una anecdota graciosa, un trauma de la infancia, un sueño que nunca se concretó, unos mates en el sol, una birra mirando las estrellas con siete ponchos o un abrigo prestado. Soy un abrazo, un mimito en el pelo, una mirada a los ojos, una mano sobre la otra.
Al final el amor para mí es eso. Es compañerismo y aguante. Es admiración.
Probablemente el amor sea más que eso, sea sexo y calentura, sea negación y sesgo, sea locura.
Me pueden decir tibia. No me ofende. Pero esa versión del amor es la que me hace feliz. La que espero.
Y me duele dejar de esperarla en vos.
No entiendo por qué la urgencia, porque la insistencia, si ya sabemos que todo termino, si ya todo esta bien entre nosotros... por qué necesitás tanto ese cierre?
Me parece sano que necesites paz mental, que puedas permirte otro comienzo, que necesites cerrar(me) una etapa para volver a empezar.
Pero qué lindo sería que todos esos planes fueran conmigo.

SOÑAR NO CUESTA NADA.
en realidad cuesta mucho. Todos los pedazos perdidos de mi corazón lo atestiguan.

cosas

Soy un maldito torbellino y en mi vida pasa todo tan rápido que las palabras me llegan con delay.
Cuando paro la pelota y me cae la ficha entiendo que mis procesos son tan abruptos que es normal que mi cabeza sea un zamba y que viva al límite 24/7.
Aún no hace un mes de una suerte de nueva etapa.
Nuevo trabajo, nuevas responsabilidades, nuevos vínculos.
Hace un mes me problematizaba si yo estaba cerrada a conocer a alguien o si tenía miedo de que me pasara lo mismo de nuevo. Tuve que aceptar que no funciono como el resto, y que es verdad que quiero mucho mi soledad y que las parejas nunca fueron prioridad en mi vida.
Lo primero que me sorprendió fue ver que de un día para el otro, después de asumir lo mucho que me dolió tu ausencia, habías pasado a ser parte de eso de lo que se puede hablar naturalmente sin que te duela. Y hablarte a vos hasta en la cara, hablar con vos sin comerme la cabeza pensando.
Qué lindo y que feo que eso sea así, pensé.
Después me empecé a dar cuenta de muchas cosas. Asumí muchas cosas pero ahora me gustaría poder explicarlas. No entiendo por qué nunca me puedo vincular con la gente como yo quiero, desde el lado que yo quiero. Cuando siento que estoy rodeada de personas del bien, cuando quiero empiezo a querer a alguien, me doy cuenta porque tengo que frenarme y no mostrarme como soy. CONFUSION POR TODOS LADOS.
No entiendo porque simplemente la gente no me puede querer como yo, genuinamente, sin intenciones. Cuánto más lo pienso encuentro menos razones. ¿Qué hago mal para generar ese tipo de reacciones? ¿por qué no puedo simplemente tener amigos?

En este candombe en la cabeza que no es para bailar, me quedó resonando una frase de hoy.
Los niñes me enseñaron a jugar al "shippeo" (ni idea si se escribe así) y después de acceder a jugar, vinieron las devoluciones. Mil novios en un segundo hasta que alguien dijo: "igual a mí el que más me sigue gustando es Martín, es re para vos".
Lastima que Martin ya no quiere ser para mí, respondí.

Y es verdad. Hoy estoy bien. En lo inmediato no te imagino. No nos imagino.
Pero no dejo de pensar - o tal vez desear - que la vida nos dé revancha. En algún punto sigo pensando que somos tal para cual. Nos sigo viendo juntos en 10 años, como siempre lo hice, porque nunca me costó el futuro, porque siempre me costó el presente.

a veces pienso que morirme sería lo mejor que me (y le) puede pasar al mundo.
si tan solo pudiera decidir irme a dormir y nunca más despertarme, hoy sería un buen día para hacerlo.

Sanación

Hace unos días me propuse hablar del dolor y de la no superación, no hay nada de malo en ello. Recordé eso de que tapar no me hizo bien, y ante el miedo que vuelva a pasarme lo mismo (no me puedo enfermar cursando), empecé a poner en palabras tu ausencia.
Siento que es increíble el proceso que hice. Desde lo mucho que me angustiabas y las noches que me fui a dormir llorando sin dar explicaciones, siento que hoy ya puedo nombrarte y hasta sonreír.
Ayer decía que no te extraño físicamente: no extraño una rutina, no extraño un plan, no extraño un gesto. No sé que extraño. Pienso que tal vez extraño la idea. Cerrabas perfecto en mi cabeza. Un amor no romántico, compañero, que no tenía apuros y que en un futuro podía ser todo lo que me proyectaba al largo plazo. Ningún sobresalto, ningún enamoramiento que me saque sentimientos de mierda, mucha paz.
Intentando explicarle a la psicóloga, mi resumen se ve que fue bastante choto. Me dijo: pero vos no me estás hablando de sentimientos.
Las pibas me preguntaron si volvería si me dijeras de volver a intentarlo. La respuesta automática "no sé". A lo que me sinceré y dije"si porque soy una imbécil, pero en realidad no sé". Y si hoy me lo preguntás no sé si desespero por volver.
Entiendo que hiciste tu proceso distinto al mío. Y hoy entiendo que está bien. La melancolía es inevitable, porque te quiero, porque puedo seguir diciendo cosas hermosas de vos sin que me duelas, pero también puedo reconocer todas esas donde haces agua y dónde no puedo ayudarte.
Estos días pensé mucho en hablarte, para saber como estabas, sin esperar nada, solo charlar un rato.
Ahí me dí cuenta de que en algún punto te estoy superando. No eliminarte, no querer que desaparezcas, aceptar que estás ahí, que te quiero, que sos una persona que saca cosas lindas de mí, es parte de entender que no sé si quiero que estés lejos de mi vida, pero construirte desde otro lugar. Si pienso en hablar con vos genuinamente y no desde el dolor ni la esperanza, es porque priorizo lo bueno y porque soy así, no puedo evitar preocuparme por los que me interesan.
Se siente raro todo. Pero no me quejo. Me gustaría saber que te pasa para que lo problematicemos y superemos juntos, y no ya no para convencerte (o tal vez convencerme) de que tenemos que estar juntos aunque seamos perfectos pero nos falte amor.

Al fin y al cabo no me sorprende enamorarme de ideas ni de proyectos.
Le tengo tanto miedo a sufrir que no involucrarme desmedidamente sigue siendo mi mejor coraza.

Siempre 5 para el peso

Siempre dude, pero de verdad llegue a creer que me querías. Llegue a sentirlo. Y te juro que no puedo entenderlo todavía hoy, dos meses despues.
La puta madre, la re puta madre. Me odio. No puedo extrañarte tanto, no puedo creer ser tan pelotuda, no puedo creer que esto me siga pasando.
No puedo creer que no me extrañes ni un poquito, que no te mueras de ganas al menos una vez cada tantísimo de mandarme un mensaje o querer darme un abrazo.
A esta altura no se qué mierda extraño, pero no puedo parar de llorar cada vez que te pienso, cada vez que veo algo.
Nunca pensé que me ibas a doler así, nunca.
Y al final soy como Manuela, siempre ahí al bordecito de entrar pero nunca paso una p.a.s.o, nunca es suficiente.

con la culpa del destierro que es tu carga y tu encierro

La dieta en la costilla patriarcal

de culpas y anorexia cultural

le lee el cuento a Cenicienta del pecado original

la viste de princesa y la ayuda a vomitar

La manzana que escupía Adán desde el Talmud

que Sansón le dio a Jehová como peluquero

mientras Eva no iba al cielo

La farolera vuelve a tropezar

y traga arroz con leche porque abortar

es coacción y norma del sexismo

y la eugenesia señorial que mata en la pobreza de un hospital

Y hoy objetivan cuerpos por maquillar con esa cruz

que es violencia familiar, violación y entierro

del pecado del cordero

No hay bien ni mal sin verdad...

Betsabé, Dalila, Magdalena y más detrás

de santas, putas y el axioma al preenjuiciar

y Eva atrás, siempre atrás

-con la culpa del destierro que es tu carga y tu encierro-

paria de esta misoginia estructural

Imaginá la libertad aun sin probar

volá y cobrá verdad, Matria, Venus, madre, amante y más, mucho más!

Y no esperes ni un segundo más la sangre azul

sos preciosa como sos, dueña de tu cuerpo

como Eva frente al cielo

Manuela presidente

Tengo un millón de cosas para decir. O que quiero decir.
Qué raro todo. Me siento de nuevo como si tuviera 15. El mercado del coqueteo siempre fue - y no fue - a la vez lo mío.
Desde que nos separamos, no paro de romperla. No hago nada por gestarlo pero simplemente aparece. No. No creo que un clavo saque a otro, y si es así, no quiero que pase. Me amigo con lo que siento. Estás ahí, adentro. Todavía muy adentro y no tenés que irte a la fuerza. Te vas yendo, de a poco veo y siento que te vas, pero no voy a forzar tu desaparición, porque no puedo, porque no puedo, no quiero, y no quiero convencerme de cosas que no son.
Desde ese momento, no paro de recibir propuestas, invitaciones, comentarios lindos, chamuyos baratos y bizarros. Me pienso vinculandome desde otro lado. Me propuse a mí misma dejar de tachar todos los items de la lista a la hora de elegir gente con quien salir, porque de esa forma solo puedo repetir la historia. Sin embargo, no salgo del patrón.
Funciono más o menos así: me gusta o interesa alguien, por cosas de la vida le digo que no varias veces, a pesar de que esa persona vuelca todo su interés en mí, le pone mucha onda, tiene gestos de cariño copados y se muestra super integra, sincera... pero sobre todo buena. Después de muchas idas y vueltas finalmente sucede. La vida me demostró que no todo es tan lindo como yo creo, una vez que le doy bola a esas personas, todo se cae. Se dan cuenta que yo soy este desastre y me dejan.
No estoy proyectando nada con nadie. Lo sé. Me enojo conmigo. Me enoja darme cuenta que disfruto de lo mismo: de charlas eternas que parece que son minutos, de poder ser yo misma, de chistes noños, de bardeadas cálidas, de gestos de cariño genuino. Un beso. Qué loco eso de los besos. Después de cinco años darte cuenta que conectas con otros besos. Que te gustan los besos por el hecho de ser besos y no por quién te los da. O por ambas cosas. Hace tiempo que me había olvidado que los besos por ser besos están. Que no tiene que haber motivos para darlos. Los besos están bien, son lindos, no se piden, se disfrutan.
Me estoy ensayando. Me estoy intentando probar a mí misma en otras versiones para ver si es que efectivamente no me gustan o solo yo creo eso, porque son las versiones en las que ya me conozco.
Me estoy ensayando y me cuesta una bocha.
En mis ensayos apareces, es inevitable. Apareces cuando me doy cuenta que me gusta una persona que usa la misma teoría ñoña para explicar lo que piensa, cuando tiene las mismas justificaciones (que vos) para sostener su posición en la vida respecto a algo.
No sé si me gusta eso - y tengo que aceptarlo y ya - o sí todavía me gustas tanto vos que te busco de cualquier forma, en cualquier lado, en cualquier momento, en cualquier persona.

Los findes se re pica eso de extrañarte y de pensarte.

Dejar ir es de valientes

Hoy mi papá adoptivo me preguntó (en realidad no llego a hacerlo porque me di cuenta lo que iba a decir y lo frente antes) por vos.
Automáticamente lo miré y le dije "mm no no querés saber. Mejor no hablar de ciertas cosas, no?". No me dijo nada de nada, y me dió un abrazo enorme. Lleno de amor.
Desde que la gente me pregunta (porque nunca fui yo a contarlo voluntariamente a nadie) creo que es la primera vez que alguien reacciona así. Sin saber nada, sin decirme nada, hizo todo lo que necesitaba, y me transmitió paz.
Me gustaría mucho que Juanky sea mi papá.
Me gustaría mucho que me quieran tan genuinamente.
Un amigo me dijo hace unos días cuando le conté que no me iban a querer, me iban a amar. Y la gente no para de decirme cosas lindas y darme amor. Y yo soy una conchuda del orto porque el único amor que quiero es el tuyo, y es el único que no tengo (y nunca tuve).

Saben, creo que desde siempre quise ser TS.
No tengo ese recuerdo consciente, y siempre asocio esa decisión a los 17/18 años.
Pero como cinco años antes, el nombre de este blog ya era: REVOLUTION.

Mis revoluciones son chiquitas, pero aunque este hundida en la depresión y la falsa soledad, amo y celebro todas aquellas que puedo reconocer como conquistas mías (y con mucha ayudita, clara está)

24

Hace una semana estoy recibiendo mucho mucho amor. Más del que merezco, incluso. Amor en forma de mensajitos, de abrazos, de fotos, de regalos, de risas, de todo. Estoy realmente sorprendida de la cantidad de gente que me demostró su alegría y está compartiendo este logro conmigo. No tengo dudas que no todo está tan mal conmigo, se ve que algo bien hice porque estoy rodeada de personas recontra muy hermosas.
Pero cuando todo va tan bien tengo que cagarla. ¿Por qué soy así?
A veces buscamos grandes cosas y yo creo que solo quiero una chiquitita. Hoy pienso (y siento) que puedo ser hasta intendente como sueño desde los 10 años si me lo propongo, pero sé que nunca voy a tener el amor de los que yo amo. No importa cuando, como, donde, quien, nunca va a pasar.
El otro día mi mamá me dijo que pensaba que "ya estaba, que había encontrado al hombre de mi vida" porque "éramos iguales". Siempre tan oportuna mi vieja, que no se da cuenta que tengo el corazón recontra roto y que me duele asumir que ya fuimos.
Y no pensé que me iba a doler tanto.
Más allá de todo lo que nos faltaba, estoy segura que lo intentaría mil veces más.
Días como hoy no quiero hacer la revolución, sólo quiero que me quieras un poquito.

Licenciada en Fracasos

No entiendo nada. Hace 24hs era la mejor noche de mi vida. Llego el llamado. Me recibi. Todo era gritos y eufória. Desconcides felicitándome y dándome birra. Mucha birra. Cuánto hace que no escabiaba así.
Mis amigas se vinieron desde la concha de la lora a las 2am sólo para festejar conmigo.
Después llegaron los los mensajes emotivos. Me llene de amor. No podía creer que tanta gente me deseara cosas tan buenas y lindas.
Me sentí acompañada Posta.
Mis amigas son lo más. Si hay algo que hice bien en esta vida fue eso.
Y todo era feliz hasta que me escribió el. Y me agarró un dolor de panza que inmediatamente corrí al baño. El cuerpo me sigue pasando factura de lo que tapo.
Le respondí. Le dije un millón de cosas que no tenía que decir. Quiero que vea mi peor versión, que me diga cosas duras por sentimental y dramática así entiendo que no me quiere.
Necesito su dureza. Necesito que me diga todo lo que se y no quiero aceptar, todo lo que asumo pero no entiendo.
Necesito que me duela para destruir esperanzas.
Por ejemplo la de que el jueves me de un abrazo y me diga que es un pelotudo por haberme dejado ir. Al menos la de salir y verlo.
Y adivinen de que se acaba de dar cuenta la pelotuda?
Que quiero compartir algo con alguien que no quiere.

la historia siempre tiene el mismo remate.
y yo no aprendo más.
Y tampoco dejo de sentir.

Que Dios me lleve ya.

La agonía de la espera

En una semana puede cambiar mi vida, o no.

Sin certezas, con el corazón en la boca y el eterno ataque al higado sigo. Empecé a organizar mi recibida. Todavía no sé si me recibo, pero no importa, empecé a organizarla igual, porque después de tanta malaria es necesario el festejo.

Y entre tanta fiesta y tanta emoción y tanto todo, solo pienso que me va a faltar alguien.

Y pienso qué es algo que quiero yo y que busqué como a nada (recibirme, claro está) pero ¿quien puede disfrutar de la felicidad solx?

Es metafórico. No salgan a golpearme. Entiendo que no estoy sola. Pero me muero de ganas de compartir este logro con vos. 

Sueño que te aparecés de sorpresa con todas las cosas que me dijiste que ibas a dejar vencer y me abrazás con orgullo.

Entonces me rescato que eso fue un montón. Y solo sueño que aparecés, tímido, en un costado, pero llegas justo para ver la secuencia de lejos.

Después bajo a la tierra y deseo que al menos me mandes un mensaje en el momento crucial, cuando este esperando la nota.

Pero rápido caigo a la realidad y me acuerdo que ya no te importo, y que si me mandas un mensaje va a ser después de que veas alguna foto, y por lástima o compromiso.

Hace siete años citaba a Ale, y hoy comparto ese recuerdo:

YO SÉ QUE NO EXISTE UNA CURA

SOY SOLO YO LA ENFERMEDAD

El festival del "estoy bien"

Ya se está pasando esta malaria y me siento bien para escribir. Después de casi tres semanas de muerte, hace dos días consecutivos que me siento bien. Me había olvidado como se sentía eso, como me pasó hoy con el chocolate después de una semana sin comer.
Con una amiga llegamos a la conclusión de lo que me pasó fue un festival. El festival del "estoy bien". Me empeñe tanto en mostrarme y creerme que estaba bien, que me olvidé de escucharme. Y no estaba bien un culo.
Necesite ayuda. Necesite mimos. Necesite todo. Y no lo supe. No lo pedí, porque creía que tenía que venir naturalmente. Y nada vino. O si vino no lo supe recibir.
Y necesite tanto todo que hoy que empecé a hablarlo entiendo todo lo que me afecta. Todo lo que me duele. Todo lo que me pesa. Soy de carne y hueso. Me duele la vida. Me duele no poder resolverle los problemas a mis seres queridos. Me duele ver mal a los que quiero. Me duelen las injusticias. Me duelen las cosas mundanas que me enojan y quiero tener/ser. Me duele tu ausencia. Me duele no saber de vos hace tres semanas. Me duele que no me hayas escrito. Me duele que no me estés extrañando, que no pienses en mí de a ratos como yo, y quieras volver a intentarlo.
Me duele que no me quieras.
Ayer otra amiga le dijo a la ex "me merezco estar con alguien que quiera estar conmigo". Yo no estoy tan segura que yo me lo merezca, pero lo quiero.
Mi amiga me decía que yo fui super genia y clara con mi cabeza y con como maneje todo. Y no tengo dudas que mi cabeza se puso la 11 toda la relación. Mi cabeza entendió todo. El problemita es otro que funciona como el ogt. Entiendo todo, les juro que lo entiendo. Pero no me pidan que lo sienta, mejor dicho QUE NO LO SIENTA, porque no puedo.

Te quiero, te quiero tanto que no entiendo cómo vos no me querés a mí.

Desaparecer

Hoy es uno de esos días en los que quiero desaparecer.
Cuando vienen las malas, vienen todas juntas. Y siento que cada vez mas me voy quedando sin espalda para sostenerlas.
De a poquito todas mis fortalezas y certezas se caen. La fe, el amor, todo me parecen cuentos.
Necesito un abrazo sincero.
Necesito que me hables, que me digas que un poquito me extrañas, que me recargues para sostener todo esto, aunque después te vuelvas a llenar de dudas y te vuelvas a ir.

Aunque nunca te vas a ir de mí. Porque mi cabeza es así.

No me esperes, no me olvides

HACE UNA SEMANA Y NO PUEDO CREER QUE NO ME EXTRAÑES.

Con o sin razón

no me animo a perderte

AHRE QUE YA TE RE PERDÍ

Definitivamente no lo sé

Desde que llegue a casa estoy esperando este momento de sentarme sola frente a vos, para sacar todo eso que no quiero que nadie sepa. Pienso "que cerrada que soy, no cambio más".
Ahora estoy acá y siento que no tengo palabras. MIRA QUE HAY QUE DEJARME SIN PALABRAS A MÍ EH.
Y la verdad es que no tengo palabras.
A veces las cosas pasan. Nos pasan. Creo que tengo ganas de estar triste y no sé si lo estoy. Pienso que tengo que enfrentarme a mí misma y eso no está tan bueno. Depositar mis energías en el otro siempre es una forma linda de no escucharme. Tengo tantas pelotudeces para decir que no escucharme siempre es lo mejor que puedo hacer. Pero cuando llego a estas instancias entiendo que escucharme un poquito no está mal, porque es el primer paso para empezar a aceptarme.
Esto soy. Quiero ser todo y no soy nada. No tengo futuro. No tengo en claro nada y a la vez todo.
Lo único que necesito es que una vez en mi vida me quieran como soy, sin tener que hacer nada para ello.
No entiendo por qué a la gente que quiero le cuesta tanto querer. O quiere de una manera super distinta a la mía.
Entiendo que el problema, una vez más, soy yo.
A los 15 cuando el chico que me gustaba había conseguido novia pensaba que el problema era yo, porque él había podido y yo no. A los 13 ya me había pasado cuando dejé ir a mi primer amor.
A los casi 24 sigo siendo el problema, ya no soy orgullosa ni fría (bueno siempre un poco), ya no soy combativa ni enojona, respeto los lugares del otro. Pero increíblemente sigo siendo yo el problema.
Tengo un master en "sos muy buena" y un doctorado en "no vos no hacés nada mal, el problema soy yo" y un posdoc en "amar intensamente".
Hoy entiendo que no quiero cambiarlo. Porque para mì la vida se vive así, con intensidad, con ganas, a todo o nada. Hoy entiendo que jugar a la tibia no está bueno. Y entiendo que no tengo nada claro. Porque quiero algo que no siento y siento algo que no quiero sentir ni tener.
Y a veces mi cabeza es tan poderosa que logra hacerme creer que siento lo que ella quiere.

Llegó el momento

Paro nacional.
Todo quieto, quieto y frío, como mi alma hoy.
Espero, en algún punto no sé qué, pero espero.
Momentos de cierres, de aperturas y de cierres, mucho cierres. Circulos que tienen que cerrarse y que tal vez no lo hagan nunca.
Hoy me enfrento con este momento, que pateamos, pero sabíamos que iba a llegar.
Dedicatorias y agradecimientos.
Me paso la vida haciendolas, sientiendolas y pensandolas, pero ¿como expresarlas hoy?
Empezamos los agradecimientos con mi cuento favorito de galeano. "Recordar: volver a pasar por el corazón".
Y cómo no dedicarte? como no agradecerte? Si cada vez volves a pasar por mi corazón aunque todavía literalmente no te fuiste y yo te intento construir afuera.
"cada vez que estas paginas sean leídas, volveran a pasar una y otra vez por nuestro corazón"

esta es una forma de abrazarte
a mí manera

no tenemos nada de lo que perdimos

Al final lo único que necesito es amor.
Hace un rato estuve a punto de hacer un chiste muy bueno, que me acobardé porque tenía una parte no tan en chiste. Es que todos se enamoran de mí menos vos, que sos el único que deberías estarlo. ¿Qué loco, no?
Porque todos me dan más amor que vos. Y el único amor que yo quiero recibir es el tuyo.
Y pienso que siempre termino igual.
Y que no sé si es que no puedo deconstruir el amor romántico o que simplemente no me querés.
Pienso que claramente el problema soy yo, porque no puede ser que yo este mendigando amor siempre. Y está bien, estar conmigo puede ser complejo pero hay cosas que hago muy bien, ¿nadie las ve?
Esto es como la santidad, te reconocen cuando ya te moriste. Y yo me muero constantemente en la vida de aquellos a quienes amo, pero nunca se mueren en la mia. Porque acumulo marcas. Porque tapo cicatrices con nuevas cicatrices. Porque no aprendí todavía a preservarme y sigo dándome con todo a pesar de jurarme una y mil veces que no lo voy a hacer. Y porque cuando realmente me siento libre y soy como soy sin preocuparme, no puedo sostener esos vinculos. Porque nada me sale como quiero, nunca. ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Cómo cambiarlo si no siento estar haciendo las cosas mal? ¿Cómo dejar de ser algo que no sé que es?
Hoy estoy triste porque siento que vivo en una realidad paralela. Porque nadie percibe las cosas como yo. Y nuevamente algo estoy haciendo mal. ¿Cómo saber que es?
Estoy triste porque extraño, porque anhelo, porque espero, porque persisto, porque me frustro. Estoy triste y no sé porque y me pone más triste.

Hoy fui feliz porque me abrazaron, porque me agarraron la mano, porque me pidieron que me cuide, porque me dijeron que soy una genia y que voy a ser la mejor licenciada.
¿y vos donde estas?

si no tuviera corazón 

no sufriría tanto 

no sufriria taaaaaaaaanto 

voy y vuelvo

al mismo lugar 

no encuentro

nada para ser 

no veo

lo que quiero ver 

¡te quiero como a nada!

a veces siento 

que no te conozco el viento 

lleva y trae 

mil lamentos 

aunque quiera 

yo no creo 

en lo que decís 

si no tuviera corazón 

si no tuviera ojos 

para ver 

lo que vi 

si no tuviera corazón 

no sufriría tanto 

no sufriria taaaaaaaaanto 

Si no encontrara el camino

para volver 

Me quedaría donde

no pudiera ver 

Tanto despilfarro 

¡que ganas de joder!

¡Ay si no te agarro te voy a perder!

Que alguien me diga 

lo que tengo que hacer 

Necesito ayuda

y algo para beber 

Quisiera que el olvido

me haga renacer 

Quiero algo común que no me haga enloquecer 

No encuentro

un viaje para volver 

al punto 

en que me olvide 

de todo 

lo que hiciste 

¡Ay dios santo como me mame! 

Lo siento

te pido perdón 

No encuentro

en esta canción de cuento 

donde soy el instrumento 

que no suena 

que no suena 

lógica paradójica

Hacía mucho que no tenía estos ataques de inseguridad.

Puedo mirar el vaso medio lleno y ver que estoy manejandolo y aprendiendo mucho, y eso es un logro. Pero puedo mirar el vaso medio vacío (que es el que elijo hoy) y ver que un año y medio después estoy acá, en la misma. 

Me lleno de dudas. Que si, que no. Que quiero, que no quiero. ¿Cómo carajo lo explico? ¿Cómo es tan difícil entenderme? 

No puedo parar de pensar que me estoy equivocando. Y que en última instancia la culpa es mía. ¿Por qué siempre me pasa lo mismo? ¿Por qué siempre yo me encuentro en el mismo lugar de mierda? 

Cediendo, mendigando, aceptando.

Amando. Amando un montón e intensamente.

Intensa y sin frenos, con de todo, ahí estoy. 

¿Por qué vos no?

lindo día para morir

Cuando me siento así tan como el orto, pienso que no necesito muchas cosas para volver a estar bien. Soy más simple de lo que creo y menos de lo que parezco.  Un abrazo. Llorar un rato largo. Sostener el abrazo. Un rollo de papel higienico o servilletas al ladito.
En la cabeza se me cruzan mil cosas.
En estos momentos me planteo que nací para estar sola, porque no puedo ser tan dependiente. No puede ser que una persona tenga el poder de determinar mis sensanciones diarias.
Pero también me planteo que lo intenté y no funciono.
Me abracé a mis contradicciones. Pero a veces necesito ser un poco más blanco que negro, o más negro que blanco. Porque este balance nada balanceado no es un buen amigo.