Simplemente pasa que

Tengo ganas de verte.

Hoy fue domingo y ví muchas fotos tuyas.  (Y por alguna razón estás más lindo que nunca)
Hoy te extrañé.
Hoy te extraño.

Soy este desastre. 

Soy este flequillo mal cortado apropósito. Soy estos ojos chinos y cachetes enormes; estos ojos abiertos con ganas de estar cerrados. Soy esta catarata de incoherencias y arranques inesperados. Soy este cuelgue. Soy esta intensidad con ganas de ser vivida. Soy esta queja liberadora. Soy este soltar eterno. Esta inestabilidad como condición de estabilidad. Soy ese "si no va sin frenos no anda bien" del Indio. Soy ese sin filtro inoportuno; el sincericio siempre más suicida que sincero. Soy una sonrisa fácil, la constante felicidad en las pequeñas cosas. Soy todo lo que critico y admiro, a la vez: esa responsabilidad sobreprotectora. Soy tan obstinada que la perseverancia en mí es un defecto. Soy ese interrogante constante, la desnaturalización en exceso. Soy una búsqueda de aprobación no pedida y siempre ansiada. Quiero tener razón y cuando la tengo no sé que hacer con ella. De tantas veces que la tuve, ya no sé dónde más guardarmela, porque ya no tengo más espacio para guardar nada al interior de esa parte del cuerpo donde van a parar las cosas que no te sirven para nada. Soy un conjunto de esfuerzos sin recompensa. Soy este exabrupto no buscado: las palabras que nadie preguntó. 

Estando soy, (y sin quererlo) siendo estoy. Pero al final, no importa cuánto me pueda alejar, porque siempre vuelvo. Acá estoy. Y una vez más...

soy este desastre.

"El enamoramiento es patológico"

Hoy destrabé algo trascendental. Odio auto-psicoanalizarme y no puedo parar de hacerlo.
Estuve en una clase que más que para mí fue para vos. En realidad obvio que fue para mí, y fue crucial para el descubrimiento que hice (o que creo que hice) pero siento que hubiese sido tan útil para vos. Y ahora me muero de ganas de poder contartela. Pero ya no puedo.
¿Por qué no tuve esta clase una semana antes? Tal vez la resolución hoy sería otra.
El enamoramiento es patológico.
Y es algo que siempre dije de modo tosco y alguien puso en palabras académicas. Y es patologico porque en realidad nos enamoramos egocentricamente de nosotros mismos, porque nos enamoramos de cómo nos hace sentir la otra persona.
Y ahora entiendo el por qué de este sentimiento que me persigue hace casi 5 años. Porque como no enamorarme con lo que me hace sentir/creer que soy? Cómo no estar enamorada de esa versión mía que me hace ver como la mujer maravilla? Que me hace sentir que todo lo puedo? Que solo reconoce mis virtudes y me premia por ellas?
Después de esos tres/cuatro meses puede o no surgir el amor.
Ahi es donde las teorias se van al carajo. Porque este enamoramiento del ogt a mí se me extendió poquito nomás en plazo (algo así como cuatro años y medio más, nada). Y el amor surge cuando uno reconoce la idealización que hizo del otro pero se pone de acuerdo para creer que el otro es lo que a uno le falta y viceversa. Si el contrato no se entabla de las dos partes, no funca. Y si el contrato se establece puede durar para toda la vida y nada lo va a derribar, porque es el poder de la mente lo que lo mantiene vivo (yo creo que el amor es un poco eso). Y es ese pacto que nos hace depositar todo en el otro. Pero cuando algo anda mal, ahí aparece el problema. Porque depositamos en el otro todo la culpa de que todo este mal. Y ese sentimiento de insatisfacción recae en el otro y hace que pensemos que en él esta el problema. Y en realidad, no es el otro, ES LA VIDA.
Y ese inconformismo se va a reproducir, siendo un otro, siendo un trabajo, siendo un deporte, siendo eso que nos llena y se va. Y en realidad no hay nada en ese otro que dejó de llenarnos, sino uno mismo buscando algo que solo esta en el poder de nuestra mente, que hace que veamos que eso que "nos completa" esta en él/eso otro. Y en realidad, no es el otro: ES LA VIDA.
Y decime que si todo esto no sos vos, no se explica.
Porque el problema ahora es que entiendo el por qué de mi enamoramiento, pero también entiendo lo peligroso del amor. Y lo peligroso no porque no sea correspondido, sino por lo hasta las bolas que resulté estar finalmente.

Hace ocho horas pensaba que solo era "efecto extrañatis". Ahora pienso que es amor.
DIOS ME ODIA, LO DIGO, LO REPITO Y LO CONFIRMO.

Lo único que quiero es que me leas algún día y puedas procesar todo esto que nunca te voy a poder decir.

OJALÁ ALGÚN DÍA TODO LO QUE TOCO NO SE ROMPA