Esa indecisión no te la robo amiga

Ayer hice una analogía muy buena a modo de chiste, pero que pensándolo, es bastante verdad. Soy como la Faraona con Nacho. Tengo presente que aparece en mis relatos más de lo que debería, y al principio era algo que me ponía contenta porque entendí que poder hablar de él era una forma de darme cuenta que lo había superado. O estaba en proceso, bah. Y en un punto es así, puedo hablar de él sin que se me llenen los ojos de lágrimas, sin abrir la herida. Hoy está cerrada y es una cicatriz de esas que no tengo ganas de maquillar. Porque es parte de mí.
Pero pienso también en las ataduras que tal vez estoy queriendo encubrir. O que me están costando terminar de soltar.
Hoy tengo bastante más claro algunas cosas. Y eso me asusta también, por eso tengo miedo de estar queriendo confundirme para no hacerme cargo.
Si hay algo de lo que estoy segura, es que nunca más voy a volver a amar a alguien como a nacho (no hace falta que diga su nombre). Porque ese fue el amor irracional, ese que no calculas, que no medis, que no querés sentir, el que te entregas de verdad sin pensar nada ni medir consecuencias, el que no podés explicar, el que no sabés por qué, el que no entendés.
Pero también sé que no quiero volver a sentir eso. Porque encontrarme sin mi poder de pensamiento, sin mi capacidad de controlar las cosas, es algo que no me hace sentir bien, que no es mi mejor versión de mí. Y que no es como yo entiendo al amor.
Pero mi forma de entender el amor capaz es bastante tibia,  y no sé hasta que punto tengo ganas de seguir involucrandome así. Tal vez sí, porque por tibia me escudo, me protejo y no me juego. Pero tal vez no, porque cuando me doy cuenta que estoy sintiendo un poco de más, no sé si no me gusta tanto que la otra persona no acompañe el proceso, como el mero hecho de sentir. RECONOCER QUE SIENTO.

Hoy necesito un abrazo, de esos lindos y fuertes que aunque nos estuvieramos puteando me hacían sentir que todo iba a estar bien. Necesito escuchar un millon de cosas lindas que probablemente para vos eran mentira pero que sabías exactamente cuando decir y que eran las que yo quería escuchar.
A veces necesito más amor del que pienso.

soy 70% darme bronca

Update: madurar es de frutas.

¿O no?

Hoy es uno de esos días donde me gustaría desaparecer.

Y desaparecer solo virtualmente creo que no es una opción valida. No termino de entender si en realidad fue una forma madura de no mandarme cagadas o fue una chiquilinada y debería enfrentar lo que me hace ruido.

Hoy venía caminando y pensé: hay ruidos que debería estar escuchando. Pero pienso que en realidad debería haberlos escuchado antes. Porque hoy hay tanto silencio que se vuelve ensordecedor. O tal vez yo quiero hacerlo ensordecedor, aunque no me doy cuenta o prefiero hacerme la pelotuda. 

A veces tengo miedo que mi inseguridad me lleve a ser una perseguida de mierda. Que suele suceder más de lo que me gustaría. Pero cada vez que intento controlarme al tiempo mi inseguridad me da la razón: no estaba perseguida, eran señales que tenía que ver y me convencí que no. 

El peor final siempre es para mí.

Recuerdenme que cada vez que empiezo a sentir algo tengo que volver a convencerme de que no vale la pena y huir antes de darme una mínima chance. Es claro que todavía no entendí como funciona esto de las relaciones, y por como viene la mano, no parece que vaya a entenderlo en algún momento...

Vuelvo a ser

Me re gustaría salir conmigo porque sabría todo lo que me pasa leyendo este blog. ¿Por qué la gente que me gusta no hace lo mismo?
Aunque si saliera conmigo, no sé que tan necesario sería tenerlo, porque no entendí muy bien como funciona eso de no decir las cosas que pensás (y sentís).
No entiendo todavía muy bien que me pasa. Quiero todo y quiero nada. Y cuando quiero todo sos tan nada, pero cuando no quiero nada sos tan todo.
Supongo que la historia de mivida se basa en eso: estabilidad pa que la quiero si tengo una montaña rusa de emociones para nunca aburrirme :)

ojalá me muera rápido