Hace mucho tiempo que no tenía tantas ganas de morirme como hoy.
Pero esas sinceras, no las que me encanta exagerar. Esas de ahogarme en mi propio llanto y morirme acorde a toda la pelotudez que encarno.
No entiendo porque tengo tanta mala suerte que ni siquiera me puedo morir.

No tengo ganas.

VENGO APOSTANDO TODO LO QUE TENGO

A UN CABALLO QUE NUNCA GANA.

VOY A TENER QUE DEJAR ESTE JUEGO

O CAMBIAR DE CABALLO MAÑANA

Mi ex me decía que siempre hacía tantas cosas para escapar de mi casa. O de mí.

Creo que la hipotesis de escapar de mí se la dije un día llorando, y a él le pareció muy valida. Ese día lloraba, lo cual no era novedad, porque había entendido que el principal problema era yo, y no había mucho que hacer con eso.

Desde haber sido un nacimiento no buscado, supongo que mi historia cobra sentido. O yo se lo encuentro. Y supongo que desde siempre estoy en el lugar equivocado, en lugar de alguien más.

No puedo dejar de pensar en todo lo que sería mejor si yo no estuviera. Y ni siquiera es un pensamiento suicida porque ni para eso sirvo.

A veces pienso que soy la causante de muchas cosas que quiero arreglar o en las que dejo mi vida por solucionar. Porque tal vez si yo no fuera así, nada pasaría.

Pero pienso como no ser así. Y a veces no hago nada para ser así, y simplemente las cosas pasan. Y no puedo hacer que no pasen.

Hoy leí en el horoscopo un consejo navideño que decia que dejara de querer darle tanto amor a la gente y tanto drama, y que me diera todo eso a mí.

Yo no creo en eso de los horoscopos. Pero entendi que tal vez tengo que dejar de querer que me devuelvan algo que al fin y al cabo doy y nadie quiere recibir.

No es que hoy sea un dia de mierda. Es que todos los días son una mierda y hoy no tuve ganas, o no pude, disimular.

Necesito un abrazo enorme y muy fuerte.

tan fuerte que me deje sin aire.

si no me va a dejar sin aire al menos necesito un abrazo Y NO TENER QUE PEDIRLO.

hago todo mal hasta cuando quiero hacerlo bien.