Ser instinto y libertad

miércoles, 27 de junio de 2012

Que cosa más enferma, que es nuestra relación

Siempre igual. No aprendo más. Me hiere, pero creo que tengo que admitir que tienen razón cuando dicen que soy una histérica; no, no diría histérica yo, diría que es verdad que “no sé lo que quiero”. Bueno, como saber sí sé, quiero que no me boludees, no es tan difícil ni tan complicado de entender, creo que no pido mucho.
Pero no hablo de eso, hablo en un sentido más amplio. No me conformo con nada, soy una bipolar de mierda. Me empaco, entiendo que me empaqué demás y me das pena pero no me puedo NO empacar. Aflojo un toque pero no me das bola. Entonces me empaco posta y digo, andate a la mierda, ya fue porque no quiero estar así, no da para más, y me hago la hardcore. Pero no te doy bola y volvés, y volvés, y todos incluso vos me tratan de convencer para que vea todo lo bueno que tenés, y me pedís una “oportunidad”. Te quemo la cabeza hasta que me prometés que “vas a hacer las cosas bien” y blablablás. Me colgás y me altero, y pienso en todo lo que va a venir porque soy una pelotuda y una vez más, me estás boludeando. Pero después vienen las explicaciones, me volvés a confundir y a tratar como antes. Y ahí es cuando digo, a esto me refería con que “empecemos de cero”. Y así te cuelgo cuando me da paja, hasta que me tirás un “te quiero” y el enrrosque vuelve porque otra vez empiezo a maquinar. ¿Me querés? ¿Cómo tomo que me quieras? ¿Por qué me querés? ¿De qué manera me querés? ¿Para qué me querés? Y ahí es cuando entro en crisis y digo: ¿Te quiero? Sí, te quiero, evidentemente te quiero, pero no sé como, cuánto, ni por qué.

Pero en la punta del árbol más alto haremos nido,
y buscaremos otro viento mejor.

No Hay
Después
En El
amor

Muerta la amistad, sabe igual que el fracaso… y a los dos nos gusta el verbo “fracasar”.

martes, 26 de junio de 2012

No diré que es amor



Dios. Me encantaría que me prestés atención, que me entiendas y que despúes me expliqués que carajo me pasa, porque te juro que yo no logro entenderme. Te quiero, te detesto, me chupás un huevo y te necesito un poco. ¿Otra vez pelotuda? Sí, tres hurras para mí y mis enrrosques, han vuelto!!

Sometimes

Me decís que estás enamorado de mí, que no podés apartar tus lindos ojos de mí. No es que no me quiera quedar, pero cada vez que te acercas yo me alejo. Quisiera creer en todo lo que me decís, porque suena tan bien. Pero si me queres realmente, andá despacio. Todavía hay muchas cosas de mi que tenés que conocer.
A veces corro, a veces me escondo, a veces estoy asustada. Pero todo lo que quiero es abrazarte fuertemente, tratarte bien, estar con vos día y noche. Bebé todo lo que necesito es tiempo.
No quiero ser tan tímida. Cada vez que estoy sola me pregunto por qué tengo la esperanza de que me vas a esperar. Vas a ver, que sos el único para mí.

martes, 19 de junio de 2012


Y me gusta el rock,
el maldito rock!

Happiness only real when shared.
Un caminito al costado del mundo, por ahí he de andar... buscándome un rumbo. Ser socio de ésta sociedad, te puede matar.

lunes, 18 de junio de 2012


Soloconunbesitomellevoalinfinito,ynisiquieraloconozcobien.


¿Cómo explicar lo que me pasa contigo? De solo verte tú me hacés sentir viva.

sábado, 16 de junio de 2012


Vos dirás, ya sabés, todas mis miserias las conocés. 

viernes, 15 de junio de 2012


Extraño esas noches corazón, 
no tengo remedio.

Bailá como siempre

Nah, yo no puedo creer que le dé la cara. Igual se la re doy aunque sea un descolgado de mierda y no me dé bola. Ahora es cuando vuelvo a amar blog porque sigue siendo privado y puedo decir aún lo que no puedo en tw!
Le saqué la música al blog porque ya me alteraba. Tengo altos problemas de bipolaridad, y estos días los ví más evidenciados que nunca. No sé que me pasa, ultimamente estoy tan pajera que no tengo ganas ni de tw, ni de escribir, ni de subir cosas... es verdad que siempre me re cebo cuando tengo quilombos en la cabeza, y si, tengo quilombos porque mi cabeza es quilombo y nunca puedo ordenar mis ideas, pero digo, no sé, ¿tan pajera puedo estar? Posta que hasta me jode, porque si nunca fui hiperactiva, pero nunca creí que podía llegar a éste punto.

Me puedo programar


Puedo estar y no conectar. Puedo mirar y no registrar. Puedo dar sin esperar. Puedo bromear con la realidad. Vamos controlando los sentimientos: aprendemos a jugar.
Cuando siento tranquilidad, no dudo tanto no sufro de más. Cuando me canso y veo mal, me duele más no haberte encontrado.
Me puedo programar.
 Sintonizando el dial.
 Lo estoy haciendo bien.
 Me siento funcional.
 Me puedo programar.

viernes, 8 de junio de 2012


Le aconsejé que se entregue al dolor:
3
2
1
0

Chased by... i don't know what


Y vendré corriendo por mi vida a través de engrasadas vías. Temo mirar hacia adelante. Todavía escucho tus palabras resonando, 'un camino fácil' dijiste que yo era. Por favor, controlá tus sentimientos, eso no va a hacer que te quiera más. Tengo miedo que en cada mirada vacía vuelvas a disparar mi camino.

jueves, 7 de junio de 2012

WOW, creí que nunca me iba a pasar esto. Es muy fuerte. Me está chamuyando y no le estoy dando bola. Chicos, esto está chequeado?!?!

Volveré y seré millones

Soy una cornuda y me había olvidado la contraseña, además de que me re colgué, obvio. Ahora digo, que necesidad de clavar esas contraseñas tenía no? se nota que es de la prehistoria éste blog...