Que poca cosa la realidad

Hermoso como sentarme a escribir pelotudeces sin sentido. Hermoso como saber que tenés mil cosas para hacer y quedarte durmiendo mientras escuchás que se cae el mundo. Hermoso es siempre tener un cable a tierra y una verborragea de la cual arrepentirse. Hermoso es saber que pasan los años y ésta puta red social sigue siendo mi lugar. Mi encontrarme. Mi NO encontrarme. Mi darme cuenta de la cantidad de problemitas mentales que tengo.

Pienso que todos somos (o tenemos) nuestro puto mal necesario.

Cuidate de mundo

 CUIDÁ TU MUJER, Y A TUS AMIGOS,

CUIDÁ TU JARDÍN DE LAS HORMIGAS,

CUIDÁ BIEN LOS SUEÑOS, QUE TE SOSTIENEN

CUIDÁ BIEN TU ALMA, AMANDO SIEMPRE.

(¡No escuches la banda que está de moda!)

Es de día... y yo, de noche!

La vida debería ser un vómito. En definitiva eso somos. Vómitos. Vómitos de odio, de ira, de agobio, de cansancio, de sabiduría (alguna que otra vez a la perdida, de amor, pero muy a la perdida). Vomitamos todo el tiempo. Si no es rutinario y escupiendo estiércol por donde vas, sos un pelotudo que se come toda la mierda y un día explota: paf! el día que el pelotudo tragón explotó ¿saben que hizo? Sí, vomitó. Por que eso es. La vida es como un sorete gigante que uno elige cagar por pedacitos o taponarse hasta no dar más y largarlo de una. (perdonen si soy escatológica pero ya nadie me lee). Lo que no quita que sea mierda. Mierda en todos lados. Mierda en vidas felices que son una mentira. Porque todo es para la cámara. Hagamos como que tenemos amigos. Subamos fotos para que todos vean la huevada que estamos haciendo. Seamos novios para que todos vean que tengo novio y me envidien. Hagamonos mierda y flayemos divertirnos estando en pedo ésta noche si total mañana la vida es la misma mierda, pero un poquito más descompuesta porque hay que sumarle la cagada de la noche anterior.
No es que vea la vida desde un agujero negro, no es que vomite mierda para esconder el dolor que tengo adentro hace mucho. NO, jamás!! ¿¿Cómo se les ocurre?? Tampoco es que se me esten cayendo las lágrimas mientras termino de escribir
(podría vomitar de verdad y dejarme de joder, no?)

Si vos sos el paraíso

(Puedo dar asco. Puedo estar dándoles mucho asco. Me estoy dando mucho asco de hecho.) Ser vulnerable, frágil y estúpida. WOW! con que eso era amar. Tener una excusa para sonreír sin razón. Ser gila y justificarse. Decir más pelotudeces de lo normal. Encontrar con alguien que no sos (o que no sabías que eras). Que te conozcan más que lo que vos quisieras. Depender.
Amor y odio a mi maldita visión apocaliptica de todo. Amor y odio al regalo que Dios me mandó. Amor y odio a ser tan gomosamente feliz.

(ojalá nunca te rescates que me podés vigilantiar por acá también)

ACÁ LE DEJO MI FUSIL

Y MI UNIFORME, OFICIAL...

(¡No quiero más!)

Y aunque siempre estoy de paso

... tomo tu brazo ¡y me voy con vos!

(La suerte de encontrarte alguna vez… 

y sentir que para casi todo hay solución)

Glamour y violencia

Tengo un innato mecanismo de defensa, ausente de transparencia que se ve acorralado por un sistema de violencia donde entre líneas salta la insuficiencia de igualdad. Y subraya con sangre esa cancerígena dependencia de tener que transitar con sudor la realidad que se nos hace totalmente ajena... lejana... distante. 

Y así seguimos adelante, caminando indiferentes con los ojos vacíos, el cerebro derretido, y la débil sospecha de que hace tiempo nos consumen impunes la esencia, la inocencia, la dignidad y la posibilidad de abrazar la coherencia con plena conciencia. 

Dejando atrás la agonía de tener que camuflarse en estereotipos coleccionables para soportar la tormenta de información distorsionada y publicidad saturada de mentiras implacables que no aplacan ni el dolor ni la rabia de sentirnos bombardeados por el Glamour y la Violencia.

De nada sirve... escaparse de uno mismo

ALGUNAS VECES MUERDE LA LIBERTAD!

Asusta un poco verte así

Cuánto más alto, trepa el monito...
(así es la vida) EL CULO MÁS SE LE VE.

... la valija con todos tus juguetes

Hola que tal. les presento al ultimo orejon del tarron (siempre me pregunte exactamente de donde salio ese refran). que onda? es una paja estar escribiendo desde el celular (que eme anda tan biennnn) pero es la unica formma se sobrevivir en esta mesa en la que ni nos miramos las caras, en la que no se porque simulamos ser una familia si aca ninguno sabe que significa esa palabra. (Mama estoy segura que si y gracias por eso vieja, no tengo todi para quejarme aunque siemre lo haga). me cuesta no ser dura con ellos. Me cuesta no ser dura en general. Me cuesta vivir últimamente . cada vez más tengo presente ka idea de poder irme lejos (o capaz a una cuadra pero irme) y volver (muy amenudo) para la visitas. o tal cez no volver, esperar que vengan por mi. pero siempre espero. espero. esper. espe. esp. es...... y me paso la vida esperando. y espero por eso que ansio, y que se me hace impoble (o casi) alcanzar. desde lejosparece más fácil todo. y siempre es así.
Es triste que se te desenrreden los ojos cuando desaparece quien te ayudo a desenrrendarlos. 




A VECES SOLO QUIERO SER NORMAL

Dudas

"Un candombe en la cabeza que no es para bailar". Una vez más de acuerdo con el sabio y viejo Pity. Se me entrecruzan un millon de cosas. Como siempre, imposibilidad de elegir. (y acá no tengo a ese que dice: "bueno dejá elijo yo"). Jugatela anto, dale. Una vez en tu vida. Volvé a ser vos. ¿Qué mas puede salir mal? (peor de lo que ya está todo). Cada vez que pensamos que la vida es una mierda en realidad hay más mierda esperándonos y no nos sabemos dar cuenta. Estamos inmersos en la mierda. Es así. ¿Qué importancia tendría sino ser feliz? Es muy egoísta a veces querer adueñarnos de esas pequeñas cosas/personas/lugares que nos dan un poquito de felicidad. A veces es difícil reconocer que en realidad no es todo, sino de un solo lado del que la felicidad proviene, y ese es Dios.
Cada vez que tengo esos pensamientos del orto me acuerdo que tengo la capacidad de amar. ¿Qué puede contra mí entonces?.
Alguien me amó primero.
Ahora tengo que amar yo.
Y no dejar de amar (cuesta corazón). Pero amar.
(gracias por pudrirme el cerebro y enseñarme a ser un poquito como vos. Sos grande)

Si me das a elegir, me quedo contigo

holi

No me pregunten quién soy porque no sé. Creo que la persona que todos conocían (y que yo conocía) se esfumó. Se fue escurriendo con el dolor que interpeló sus huesos, que invadió su sangre. 

Hola, ¿se acuerdan de mí? La mayoría no. Se olvidan como todo. Me olvidan como todo. Solo queda un buen recuerdo de lo que una vez supe ser. Una sonrisa. Una historia divertida. Ya no importa que soy hoy. Porque ya no importo. Porque yo también pasé. Como todo pasa. Y así es. De eso se trata: Trascender.

Al fin y al cabo uno hace todo por ello: trascender. No ser olvidado. No importa por qué, pero nunca morir en el recuerdo. 

Hace algún tiempo Dios me mandó algo así como un ángel materializado en un hombrecito de un metro ochentaytantos y una sonrisa poderosa. Una persona con el don de transformar una cabeza podrida, "un caso perdido". 

El caso en realidad no fue encontrado. Pero al menos él lo intenta.

Algún día voy a poder dejar de agradecer y devolver todo lo que ese ser enorme hizo y hace por mí.

(mientras tanto voy a seguir perdiéndome. El diablo no pierde las mañas).

Colapso emocional

Hay algo que extraño mucho y es viciar(te).
Bancame una semanita más y vuelvo con todo, con huevo, eh.













ENJOY LITTLE THINGS.

Volví (sin ser millones).

Ni un mes y mi vida no la reconozco. No puedo creer como estoy. Siempre habló del proceso: crecer. Pero hoy siento que crecí, (y eso e sun poco más feo, y raro). Me siento distinta, y supongo que... lo estoy. Está bien. Ya no me asusta. Estoy lentamente recobrando la paz conmigo misma, y recibiendo de a poco ese amor inexistente, ese que parecía ya inalcanzable, ese que creía que no había más para mí.
(Y si hoy me pude enfrentar y dejar el orgullo de lado, es por vos. Gracias.).

(Qué feo se siente sonreír cuando el motivo tiene nombre, -y es de varón-)

Pero hoy... no sé... ¿QUIEN SOY?

Y me consumo como una vela, no quiero a nadie a mí alrededor, que le salpique ésta puta mierda, que algunos todavía llaman amor.

Recuerdo bien nuestra última cita, porque no fuimos [ni ustedes] ni yo. Yo tenía miedo que [ustedes no fueran]…

 ¡y [ustedes] por miedo a que fuera yo!

(Ojalá el tiempo me de la razón y Dios la fuerza para seguir. Soy melodrámatica siempre, pero hoy de verdad siendo que mi vida perdió el sentido. No entiendo nada. Solo sufro. Ojalá no hubiese nacido nunca.)

Necesito amor, mucho.

Fiel soledad

Estoy realmente triste. Es esa tristeza que te invade el alma y te recorre el cuerpo, los rincones, la música, el aire... la vida. Esa tristeza que te cierra el pecho, que te hace latir despacito despacito el corazón. Esa tristeza que te desanima, que te tira para atrás por más quinta a fondo que le metás.
Una tristeza que no entiendo, que siento, que intento ocultar, que disminuyo, pero que vivo. Una tristeza que acepto, que transito dignamente. 
Es normal estar triste. No se puede ser feliz sino se sabe sufrir. Pero hoy no quiero cortarme las venas ni pegarme un tiro ni ninguna de esas cosas que suelo decirles, hoy tampoco quiero disfrutar de ésta tristeza. No quiero más estar triste, no por esto al menos. No por esta congoja que todo el tiempo me mantiene al borde del llanto. 
Quiero terminar con ésta puta incertidumbre, con éste horrible monstruo en el que me convertí. Quiero poder ser normal, como todos. Quiero que me quieran por como soy, no por lo que parezco, por lo que ven, o por lo que puedo hacer en su favor o contra. Quiero que me digan que hago mal, quiero que me ayuden a cambiar. Necesito que esten conmigo, que no me dejen sola. No quiero más estar sola. No puedo más estar sola. 
Vivo necesitando ese abrazo, ese que no encuentro hace mucho (ese que hace mucho no quieren darme). 
Me gustaría saber en qué momento crecí, en que momento entendí que es feo ser siempre el último orejón del tarro. Preferiría recuperar mi inocencia, pensar que soy yo la que está bien y todos ustedes al revés, ser feliz siendo gorda, la "nerd", la negra, la rompe huevos, la que todo podía hacer, la que no conocía (o aceptaba) cualquier clase de "no".
Doy gracias a Dios por ser esa fortaleza que me mantiene hoy, por haberme dejado conocerlo y haber descubierto que tan sola no estoy. Le doy gracias por ser mi caparazón, mi escudo. Le doy gracias por dejarme ocultar la cara de orto, por obligarme a sonreír (aunque por dentro duela mucho) y al menos desde mi insípido lugar, hacer sonreír a algunos pocos... o intentarlo.

Feli. z. Promoción. par.a MÍ

,.3333..3..3  El sueño de quererte
DEJAR DE SER INERTE

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A la carga mi rocanrol

¡d e s b o r d a cualquier mar!

{ Pero no quiero a esa cobarde

que dice todo que “sí” }

Todo arde si le aplicas la chispa adecuada

Cuando no tengo emociones no es divertido que les escriba. Me puedo poner a llenar entradas pero sin sentimiento no es nada. Si realmente vamos al fondo, exploto, me desarmo, y lloro hasta pasado mañana. A veces esta bueno tener problemas de verdad para no hacerme mala sangre por boludeces. Pero que lindo es preocuparme porque ese hijo de puta no me habla y no porque no tengo una familia, o porque lo poco que queda de ella se esta destruyendo (y desapareciendo). BAH. Qué linda es la vida para sufrirla, para disfrutar de estar triste y llorar y comer. Ah, pero que fea es la vida de la gorda. Ni deprimirse se puede en ésta vida (mejor dicho en éste puto cuerpo).
No puedo darle un gran fin a ésta entrada porque estoy relojeando al puto de Peppers, no sé que está rompiendo ahora pero mis pelotas seguro.
Lo voy a buscar antes de que me coma los zapatos.

SOBRE ESTA TIERRA: MUERTO O LIBRE,

PERO ESCLAVO… 

¡JAMÁS!

La tierra no tiene más fronteras

Volar, sentir, sufrir, volar... volver, reír, querer, admirar, cambiar, volar... sentir, llorar, sufrir, reír, recordar, volar... crecer. (y de eso se trata, siempre de eso).
La vida en palabras. Eso es. 
La vida en verbos. La vida es verbo: son acciones. La vida es camino. Somos camino (y ojalá fuéramos destino). 

Volviendo

A las doce y tres minutos dije: "se me seca ésta uña y me voy a dormir".

Cuatro menos diez: uña sequísima, horrenda y una invasión de mosquitos invade mi espacio.

A dormirla, voy a volver con algo productivo, se los debo. 

Así me siento hoy

Por lunas y mares yo te iré a buscar...

LIBERTAD

EL MUNDO ES UN LUGAR TAN EXTRAÑO!!!

Naturaleza y cultura, pag 211-230

Es todo tan irónico y tan suicida a la vez. Me gustaría volar lejos, aunque la tos persistiera. Me gustaría quedarme inmóvil mirando el mar y respirando sal, sintiendo como se me seca la piel.
Me gustaría vivir en un mundo imaginario. Me gustaría inventar mi historia, en la que los que quiero nunca me dejan, los malos no existen, no se mueren nenes de hambre, ando en bicicleta todos los días, ah, y soy feliz sin importarme ser amorfa y tener cuatro kilos demás.

MAÑANA NO ME LEVANTA NADIE.

se está agotando el espacio de almacenamiento

Tengo problemas. Tengo muchos problemas con la comida. Tengo muchos problemas con la vida en general. tengo problemas con los hombres y para relacionarme. tengo problemas con mi concepcióndel mundo. tengo problemas de columna. Ronco. mi papa no me quiere. a veces dudo de tener una familia. me gustaria saber que se siente sentirse en hogar. me siento una carga para todo el mundo cuando me pongo triste y salen estas miserias humanas que ojala me muera por hablar de esto. Yo se que necesito ayuda, pero si lo reconozco y me doy cuenta... ya no la necesito más, ¿no? me gustaría que la vida no fuera tan verga en el sentido que siempre las relaciones no son reciprocas. me gustaría poderle devolver a todos esos que me muestran un poquito de amor la mitad de lo que hacen por mi, pero siempre termino dando todo por esos que no saben mi religión. me siento forra cuando no puedo hacer lo que se que esta bien y yo quisiera. me siento culpable cuando como una porción de pizza o un plato de fideos. soy costumbrista. Como las pastas sin queso de rallar porque me acostumbré . me baño antes de cenar porque siento que pierdo el tiempo sino. estudio con la tele prendida porque odio mirar televisión y ojala me muera por ser tan deficiente. No quiero ni leer lo que estoy escribiendo porque hace seiss horas que estoy en la cama. cagada de calor. de frio si me destapo. estoy escupiendo pedazks de pulmón en cada tos y me gustaría escupir una puta costilla, asi por lo menos mi vida seria mas fácil. soy incoherente. a veces dudo de tener amigos. odio los animales. mi hermana tiene un gato. me gusta escribir pero no tengo tiempo. me gustaría poder cambiar el mundo pero se que no puedo.

No digas nada porque tengo miedo

Terminé de resumir pero no paran de aparecer cosas nuevas. Estoy por colapsar. Tengo miedo. No me siento preparada para ésto. No entiendo. Soy boba. La gente es muy cool para mí en la UBA.
Me pone mal notener las cosas controladas. Me altera que se me escapen cosas. No puedo convivir con la idea de que me falta leer cosas sumamente importantes, y peor con la idea de que tal vez nunca me entere que tenía que estudiarlo.
Ojalá me muera. Después de rendir pero antes dela nota así me ahorro el sufrimiento.

Quiero volver por el resto

Voy a volver algún día. Lo lindo de tener la vida repleta es la cabeza ocupada full time en cosas que le hacen bien al alma. Pensar en grande. Ser académico. El corazón siempre asomando...





algún día tendrá lugar.