la vida es eso que pasa mientras esperas el 74

Me preguntó cuál será el motivo de mi mala suerte. Pero la verdad creo que ya no quiero saberlo. Quiero simplemente tener un poquito de suerte. Un cacho, ni siquiera buena. 

Me preguntó que se sentirá estar en los zapatos de esas personas que ganan sorteos, esperan poco los colectivos y no se quejan.

¿Cómo se sentirá no tener que quejarse? 

Qué puede decir

una poesía, un poema

Que puede estar no dicho

Hoy

que todo es tanto 

y tanto no alcanza

Qué puede decir 

Una pantalla

que no diga el cielo 

que no diga el viento

Qué puede decir

el silencio 

Un molino, la vida nos tritura con dolor

Un día sentís que nada de lo que construiste hasta acá tuvo sentido. Todo lo que soñaste, en lo que creíste, lo que militaste y honrraste... Todo eso te mira desde arriba con decepción.

Las palabras se atoran en el interior de la garganta, se anudan entre ellas y se atascan. Prenden luces de alerta, indican que algo anda mal, pero no entendés qué es, como cuando te hace esa señal rara la impresora. Lo volves a intentar, pero parece ser en vano. 

De pronto te encontrás aguantando las lágrimas tres o cuatro veces en el día, aunque no sabes por qué. El enojo tiene cara de todo: de familia, de auto, de trabajo, de estudio. Pero en el fondo sabes que el enojo tiene nombre y ese nombre es el tuyo.  

El espejo ayuda a que te enojes, porque nada de lo que te devuelve te da paz. Te falta todo y te sobran defectos. Si tan solo pudieras habitar otro cuerpo. Te engañas. Sabes que la paga el envase pero el desagrado es más profundo. Tu cuerpo solo refleja lo horrenda que te sentís por dentro, lo inútil, lo infeliz.

Que estúpida esta carrera. Siempre corriendo para no llegar a ningún lado.

Ya no quiero jugar más.

Covicumpleañito

 Un cumpleaños con mucho protocolo y más amor. 

Mis ganas de festejar siempre superan las posibilidades reales (cumplo en pleno invierno y hace dos años en pandemia), pero por suerte el amor de lxs que me rodean excede todos mis deseos. 

Qué lindo sentirme tan acompañada entre tanta vorágine. 

Les amo <3

si todo es perspectiva debo tener los ojos cerrados

Hace tiempo que siento que no soy.

No pretendo definir, encasillar. No sé que soy. Tampoco estoy buscando saberlo. Pero aún así siento que no puedo ser.

Ser, estar, sentir, hacer, reír, sufrir, llorar, descansar, crear... vivir. Que se yo.

La misma mirada acusadora y totalitaria, a esa que nada se le escapa, esa me persigue. Me sigue, me persigue, y no me deja no pertenecerle.

¿Qué tan distinta puede ser una mirada? 

Las estadísticas dicen que una mujer es asesinada en promedio cada 26 hs, pero les juro que eso es mentira. Nos matan a cada rato.

Nos matan también cuando no hay puñaladas, ni disparos, ni fuego. Nos matan cuando cocinamos "feo", cuando no importa el valor de nuestra palabra ni nuestros deseos. Nos matan cuando nuestra guita vale menos, cuando nuestras capacidades son invisibilizadas. Nos matan porque cogemos o porque no lo hacemos. 

Nos matan a cada rato, y sin que nos demos cuenta.

¿Por qué todxs tenemos a una amiga que fue violentada pero nadie tiene un amigo violento?

Eso también es machismo. El silencio cómplice se tiene que acabar. 

ya no estás pero me gustás igual

 ¿Ustedes también se dan cuenta del desastre que es su vida cuando no se pueden dormir?

No sé si me consuela saber que no soy la única, porque eso no haría que mi vida deje de ser un desastre.

Acompañenme a ver esta triste historia. 

Tengo 24 años. Como toda adolescente soñadora e idealista, soñaba estar viviendo sola y con el trabajo de mis sueños a esta edad. Nunca me proyecté hijes ni parejas al lado. Me hubiese gustado no ser heterosexual.

Volvamos al presente. Tengo 25 años, eso lamentablemente no cambió. Hace 8 meses que estoy viviendo una pandemia a la que me gusta echarle la culpa de todos mis males, cuando probablemente no los tenga. 

Allá cuando era adolescente ni me imaginaba que mi mamá iba a seguirme hasta el baño y abrirme la puerta para seguir contándome un chimento de la tele. Menos pensaba que mi papá podría volver del bar medio picado y enojarse cual niño de cinco años porque "no es sustancioso lo que hay para comer". 

Tal vez no me imaginaba todo eso porque ya me pensaba viviendo en lugar lejano con mis sueños acuestas y mi independencia. 

Capaz la culpa de todo la tiene mi imaginación....