El boicot tiene forma de medialuna

Es increíble como algunas cosas nunca se van.
Y pienso que simplemente van a convivir conmigo, porque nunca me voy a poder deshacer de ellas.
Con los recuerdos está mas o menos bien. En un punto, creo que desde siempre fui partidiaria de no esconder cicatrices porque al fin y al cabo, nos hacen "ser".
Pero es dificil cuando lo que no se va son las cosas de una que una quisiera eliminar, cambiar.
Me odio por ahogarme en un vaso de agua. Se que hay muchísimas cosas peores, problemas grandes y verdaderos, gente que no tiene para comer, que vive en la calle, personas atravesando vínculos conflictivos de los cuales no pueden escapar, amigas oprimidas, amigos desmotivados ante la vida. Incluso sé que yo misma pasé por cosas peores y siempre algo en mí me obligó a sobreponerme, a no quebrarme, a no dejar que me vean ni dejarme ver destruída.
¿Pero cómo se hace cuándo sabés que hagas lo que hagas no va  a cambiar lo que te molesta? ¿Y que encima solo depende de vos?
Odio cuando no tengo autocontrol. Cuando no puedo controlarme, cuando no puedo prever que va a pasar. Y entiendo que no puedo manejar ni predecir las acciones de los demás, y no me enrrosca. Lo que me hace mal es no poder controlar las mías.
Puedo atarme las manos y no mandarle un mensaje si lo extraño. Puedo guardarme mil cosas que siento para no invadirlo. Pero no puedo cerrarme la boca.
Y todo lo que hago es en vano. Porque aunque me compre un paquete de tutucas, mi hermana se aparece con una bandeja de medialunas que no puedo decir que no.
Y soy tan responsable de mis actos que no puedo hacer otra cosa que llorar.
Llorar porque soy una gorda de mierda. Porque estoy atrapada en este cuerpo, en esta vida, con esta voluntad del orto.
Porque lloro porque no puedo hacer otra cosa. Porque el esfuerzo de una semana se me va al carajo por dos minutos de no controlarme. Porque soy tan imbécil que me merezco ser tan imbécil.
Y pienso que me encantaría ahogarme en mi propio llanto. Pero soy tan inutil que ni para eso sirvo.

aunque a nadie ya le importe

Tengo ganas de llorar. Muchas ganas de llorar. Llorar porque sí.
Y estoy triste hace días. Y no sé por qué. O capaz que sí. Y es que todo me desborda.
Me desborda la situación.
Todos me queman la cabeza. No importa por qué o qué, pero todo recae en mi. Y siempre recae en mí.
En todos lados estoy asfixiada, oprimida.
(en todos menos en el único que me gustaria sentirme un poco asfixiada).
En dias como hoy en los que todo me sale mal y solo necesito mucho amor, o tal vez amor en forma de mimos, pienso que nunca voy a encontrar otro abrazo como el tuyo. Ni un te amo más doloroso. Pero de eso me olvido porque solo quiero un abrazo. Un abrazo fuerte fuerte.
Que me acerques pañuelitos o el primer rollo de cocina que encuentres.
Que no me preguntes nada y me dejes dormirme mojandote todo el brazo con mis lagrimas y mocos flojos.

No sé

Pienso un montón de cosas. Por estos días mi cabeza volvió a esos sacudones que hacía rato no tenía.
La clave es como manterse estable en un zamba. O más encontrarle la vuelta para hacerlo. Y claramente yo no la encuentro.
Hace unos días vengo teniendo los mismos pensamientos que a los 15. Quererme ir de esta casa que siento que solo me transmite mucha caca y me construye negativamente.
Hoy fui paciente y aguante. Es difícil el límite entre no meterme y que parezca que todo me chupa un huevo.
Pero empiezo a creer que lo mejor que puede pasar es la segunda, para dejar de sentirme implicada todo el tiempo.
También me replantee muchas cosas sobre la construcción de mis vínculos. Estoy intentando no "hacer espejo" todo el tiempo como me pidió, pero es difícil cuando encuentro una carencia en el, porque son contadas las que encuentro.
En días/momentos como este necesito mucho amor sin explicaciones ni justificaciones. Qué mal me veo.
Otra vez no Anto, por favor.

Te hago una proposición

te confieso que 

a lo mejor me gustarías tú de novio

PERO NO

porque yo no quiero novios, ni novias, ni nada 

susceptible de 
ser mentida,
ser convencida,
ser abducida por formar una pareja

(hace un rato pensaba que capaz los discapacitados no somos nosotros, sino los demás.)

La ensalada

Despues del fatidico hecho que no vamos a recordar de la entrada anterior, pensé muchas cosas. Creo que solté, y me da miedo. El problema no fue soltar, porque creo que mas o menos hace un tiempo lo hice. El problema fue encontrarme con mis sentimientos.
El problema es darme cuenta que quiero a alguien más.
¿Quién me dijo que tenía que jurarle amor eterno?
A veces no se si es que no puedo o no quiero bajarlo del pedestal en que esta él.
Mi cumpleaños fue una fecha de revolución y a diferencia de muchos otros años, fue feliz. Fue una de esas revoluciones de izquierda, que como el feminismo, van a vencer.
De a poco me voy sintiendo querida y creo que retribuye lo que siento.
Les decía a las chicas que me sentía egoísta porque sentía que "había encontrado algo mejor". Suena superficial sacado de contexto pero básicamente es así.
Pero no "mejor" en términos meritocráticos. Mejor en términos de piecitas. Eso, ese rompecabezas que somos, que nunca se arma, pero que partecitas se van encontrando. Creo que encontré una con la que encastramos por casi todos lados.
Y eso me asusta. Me asusta un montón. Mi corazón roto y mal pegado no esta preparado para esto.
O SI.

(Me quejo de todo, pero me encanta que este ahi)