El boicot tiene forma de medialuna

Es increíble como algunas cosas nunca se van.
Y pienso que simplemente van a convivir conmigo, porque nunca me voy a poder deshacer de ellas.
Con los recuerdos está mas o menos bien. En un punto, creo que desde siempre fui partidiaria de no esconder cicatrices porque al fin y al cabo, nos hacen "ser".
Pero es dificil cuando lo que no se va son las cosas de una que una quisiera eliminar, cambiar.
Me odio por ahogarme en un vaso de agua. Se que hay muchísimas cosas peores, problemas grandes y verdaderos, gente que no tiene para comer, que vive en la calle, personas atravesando vínculos conflictivos de los cuales no pueden escapar, amigas oprimidas, amigos desmotivados ante la vida. Incluso sé que yo misma pasé por cosas peores y siempre algo en mí me obligó a sobreponerme, a no quebrarme, a no dejar que me vean ni dejarme ver destruída.
¿Pero cómo se hace cuándo sabés que hagas lo que hagas no va  a cambiar lo que te molesta? ¿Y que encima solo depende de vos?
Odio cuando no tengo autocontrol. Cuando no puedo controlarme, cuando no puedo prever que va a pasar. Y entiendo que no puedo manejar ni predecir las acciones de los demás, y no me enrrosca. Lo que me hace mal es no poder controlar las mías.
Puedo atarme las manos y no mandarle un mensaje si lo extraño. Puedo guardarme mil cosas que siento para no invadirlo. Pero no puedo cerrarme la boca.
Y todo lo que hago es en vano. Porque aunque me compre un paquete de tutucas, mi hermana se aparece con una bandeja de medialunas que no puedo decir que no.
Y soy tan responsable de mis actos que no puedo hacer otra cosa que llorar.
Llorar porque soy una gorda de mierda. Porque estoy atrapada en este cuerpo, en esta vida, con esta voluntad del orto.
Porque lloro porque no puedo hacer otra cosa. Porque el esfuerzo de una semana se me va al carajo por dos minutos de no controlarme. Porque soy tan imbécil que me merezco ser tan imbécil.
Y pienso que me encantaría ahogarme en mi propio llanto. Pero soy tan inutil que ni para eso sirvo.