Desde que llegue a casa estoy esperando este momento de sentarme sola frente a vos, para sacar todo eso que no quiero que nadie sepa. Pienso "que cerrada que soy, no cambio más".
Ahora estoy acá y siento que no tengo palabras. MIRA QUE HAY QUE DEJARME SIN PALABRAS A MÍ EH.
Y la verdad es que no tengo palabras.
A veces las cosas pasan. Nos pasan. Creo que tengo ganas de estar triste y no sé si lo estoy. Pienso que tengo que enfrentarme a mí misma y eso no está tan bueno. Depositar mis energías en el otro siempre es una forma linda de no escucharme. Tengo tantas pelotudeces para decir que no escucharme siempre es lo mejor que puedo hacer. Pero cuando llego a estas instancias entiendo que escucharme un poquito no está mal, porque es el primer paso para empezar a aceptarme.
Esto soy. Quiero ser todo y no soy nada. No tengo futuro. No tengo en claro nada y a la vez todo.
Lo único que necesito es que una vez en mi vida me quieran como soy, sin tener que hacer nada para ello.
No entiendo por qué a la gente que quiero le cuesta tanto querer. O quiere de una manera super distinta a la mía.
Entiendo que el problema, una vez más, soy yo.
A los 15 cuando el chico que me gustaba había conseguido novia pensaba que el problema era yo, porque él había podido y yo no. A los 13 ya me había pasado cuando dejé ir a mi primer amor.
A los casi 24 sigo siendo el problema, ya no soy orgullosa ni fría (bueno siempre un poco), ya no soy combativa ni enojona, respeto los lugares del otro. Pero increíblemente sigo siendo yo el problema.
Tengo un master en "sos muy buena" y un doctorado en "no vos no hacés nada mal, el problema soy yo" y un posdoc en "amar intensamente".
Hoy entiendo que no quiero cambiarlo. Porque para mì la vida se vive así, con intensidad, con ganas, a todo o nada. Hoy entiendo que jugar a la tibia no está bueno. Y entiendo que no tengo nada claro. Porque quiero algo que no siento y siento algo que no quiero sentir ni tener.
Y a veces mi cabeza es tan poderosa que logra hacerme creer que siento lo que ella quiere.
