El festival del "estoy bien"

Ya se está pasando esta malaria y me siento bien para escribir. Después de casi tres semanas de muerte, hace dos días consecutivos que me siento bien. Me había olvidado como se sentía eso, como me pasó hoy con el chocolate después de una semana sin comer.
Con una amiga llegamos a la conclusión de lo que me pasó fue un festival. El festival del "estoy bien". Me empeñe tanto en mostrarme y creerme que estaba bien, que me olvidé de escucharme. Y no estaba bien un culo.
Necesite ayuda. Necesite mimos. Necesite todo. Y no lo supe. No lo pedí, porque creía que tenía que venir naturalmente. Y nada vino. O si vino no lo supe recibir.
Y necesite tanto todo que hoy que empecé a hablarlo entiendo todo lo que me afecta. Todo lo que me duele. Todo lo que me pesa. Soy de carne y hueso. Me duele la vida. Me duele no poder resolverle los problemas a mis seres queridos. Me duele ver mal a los que quiero. Me duelen las injusticias. Me duelen las cosas mundanas que me enojan y quiero tener/ser. Me duele tu ausencia. Me duele no saber de vos hace tres semanas. Me duele que no me hayas escrito. Me duele que no me estés extrañando, que no pienses en mí de a ratos como yo, y quieras volver a intentarlo.
Me duele que no me quieras.
Ayer otra amiga le dijo a la ex "me merezco estar con alguien que quiera estar conmigo". Yo no estoy tan segura que yo me lo merezca, pero lo quiero.
Mi amiga me decía que yo fui super genia y clara con mi cabeza y con como maneje todo. Y no tengo dudas que mi cabeza se puso la 11 toda la relación. Mi cabeza entendió todo. El problemita es otro que funciona como el ogt. Entiendo todo, les juro que lo entiendo. Pero no me pidan que lo sienta, mejor dicho QUE NO LO SIENTA, porque no puedo.

Te quiero, te quiero tanto que no entiendo cómo vos no me querés a mí.