Ser instinto y libertad

martes, 24 de febrero de 2015

La imitación de Cristo

Hace unos días mi lectura de bondi me viene resonando en la cabeza:


"Si no puedes hacerte a tí mismo como deseas... ¿Cómo quieres tener a otro a la medida de tu deseo?"

lunes, 23 de febrero de 2015

Ahora que ya es tarde

Si algo le faltaba a mis días de bajon hiper absoluto, era tirarme a escribir, ver fotos y escuchar pez. ¡Basta! la vida es otra cosa. Tengo que salir. ¿Por qué estoy así? Sí, todo puede salir mal, pero también puede salir mejor.
"Al mal tiempo buena cara"
Hacernos responsables de nuestros errores es lo que más tardamos en aprender, y no queda otra que aprenderlo, equivocándonos groso, (y cuando la vida nos juega una mala pasada).








Dios, no me falles ésta vez (aunque no lo hagas). Ahora por favor, no.

sábado, 21 de febrero de 2015

Cinco noches

Cuando estamos juntos creo que somos perfectos. Si, una palabra que no existe en forma física, una utopía. Algunos le llaman amor. Yo prefiero dejarlo así, sin nombre, en libertad, sin límites (como hasta ahora).
Me dijiste algo así como: "vos me sacas mi: 'no puedo'."
No creo en las palabras, pero creo en tus ojos. Siento. Siento cuando estás al lado mío. Cuando te tengo. Cuando te respiro.
No puedo creer no haberme despertado. Convivo con el miedo de saberte efímero, con la ilusión de quererte(querernos) eternamente. 

Como una luz que rompe con tanta oscuridad





…es la caricia que roza sin tocar, para que nunca nada te detenga.
Es esa caricia que te roza sin tocar, para que nunca nada te haga mal...

19 de Febrero

(Hace trece horas te abrí la puerta y te ví llegar a la esquina)
Creo que te extraño tanto que no tengo ganas de nada, solo de seguir extrañándote.

jueves, 12 de febrero de 2015

Oficialmente de fsoc

Durante mucho tiempo creí (y estuve muy convencida de ello) que el peor de los sentimientos, el que me gustaría hacer desaparecer, era la tristeza. Hoy, creo que hay algo mucho peor, y sin duda es la decepción.
No es tristeza. No es dolor. No es angustia. Es todo junto, y de golpe.
Dicen que el problema de la "decepción" no es un problema del otro, sino es un problema nuestro materializado en esperar lo que haríamos nosotros en tal situación. Y no me quedan dudas que así sea.
Cuesta entender que no somos iguales, o mejor dicho, que no reaccionamos igual ante determinada situación. Pero yo tengo una objeción para ese relato coheliano: yo sé que a pesar de no ser igual a mí, yo sé EXACTAMENTE como reaccionarían dos, tres o capaz cuatro de esas personas que amo (y me animo a decir que amo).
No me vengan a hablar de decepción. No me justifiquen una falsa. Si hay amor, si es reciproco, si es sincero. No hay decepción.

Gracias a los de siempre (o tal vez a los de ahora) por ser para siempre.

martes, 10 de febrero de 2015

Introspección

Podría escribir una prosa de palabras tristes (tan triste que los entristezca a ustedes) pero decidí no hacerlo porque tengo que aprender. Estoy creciendo. Tengo que crecer.
Supongo que así funciona, un dolor muy grande te duele mucho mucho mucho, y después lo vas asimilando y guardando por ahí, pero siempre sigue latente, y de vez en cuando, cuando más vulnerable estás, se asoma y te hace pija otra vez. Pero se vuelve rutinario (como todo en ésta vida), y la rutina te hace convivir con eso de la "mejor" manera.
La realidad es que todavía las lloro. Todavía me acuerdo y cada cosa que veo me hace ruidito en el corazón. Yo sé que todos piensan que no tengo corazón y todas esas cosas que me esmeré por años en hacerles creer, pero éste año que pasó descubrí que tengo uno (y muy grande aunque no lo crean), y hubo una personita (aunque unos pares más también) que me hizo dar cuenta que no está tan mal querer, demostrar amor... sentir. PERO NO ME QUIERO DESVIAR [siempre termino hablando de vos, y eso no está bien]
Hoy (casi casi un año después!) no entiendo todavía qué pasó. Dicen que el tiempo aclara, etcs etcs, (y confie mucho en eso) pero la verdad es que en mi caso, eso no pasó. No entiendo. Eso me repito a cada vez. Eso repito cuando me preguntan. Eso me sale cuando me abro un poquito y necesito hablar (porque todavía no lo supero, todavía necesito hablar).
Me castigué mucho tiempo, busqué todos mis defectos y me reprendí por ellos. Pero también entendí que soy humana. Y empecé a darme cuenta de todos los demás defectos, esos que por primera vez no eran míos. Y ahí también entendí que eran humanas. Y les juro, las perdoné. Las perdoné porque no soy quien para no hacerlo, porque tuve la gracia de dejar entrar a Dios con mayor intensidad en mi vida. Las perdoné porque cuando hay amor, nada más importa.
Sin embargo no me deja de doler. Y no pretendo que cese. Entiendo que toda herida grande deja cicatriz de por vida. Entiendo que solo yo lo entiendo así. Al principio me enojaba con la gente cuando no entendían mi dolor. Ahora los entiendo. Pero no puedo evitar seguir llorando de a ratos (aunque solo lo haga enfrente tuyo, cuando nos dormimos hablando de cosas tristes o cosas que no queremos que nos vuelvan a pasar).

Me gustaría que me hubiesen querido como yo las quiero (hablo en presente), pero también entendí que eso de querer NO TIENE POR QUÉ ser recíproco. Y está bien. Así es la vida.





Las extraño.

Un ticket hacia vos