Ser instinto y libertad

lunes, 23 de diciembre de 2013

Chau

Hasta cuando sea. ¡Que nos volvamos a ver! 
(no quiero más cierre de etapas por un largo tiempo)

Unas horas

Como siempre viene ésta entrada, la que pongo muchas expectativas y escribo boludeces esperando que se haga la hora para tomarme el palo.
Si me preguntan, no sé si no caigo, si perdí las emociones, no sé nada. Últimamente nada me emociona, nada me contenta, solo me deprime mirarme al espejo y verme la panza.
Es raro porque siempre quiero huir de ésta mierda, pero no tengo desesperadas ganas de irme. No tengo ganas de quedarme tampoco. Me quiero ir. Sí, me quiero ir mucho. Pero me da paja. Me da paja respirar. Me da paja levantarme de ésta silla. Me da paja terminarme de armar el bolso. Me da paja todo menos comer.
Hoy fue un hermoso día, creo que por eso tengo un bajon tan raro o una mezcla de sentimientos tan heterogénea. Se verá.
Lo que sé es que me voy y que espero poder acomodar la cabeza y dejar de hacer lo que todos los veranos digo que no voy a hacer, y de una vez ver que crecí.
No quiero crecer igual. No ahora al menos.

jueves, 19 de diciembre de 2013

Una vez tuve una vida, no era fácil, pero era mía

Apareció otra vez a cagarme la vida. 
En realidad no "a cagarme la vida" pero estaba buena la frase como apertura porque captaba la atención. Ya saben que soy melodramática, no puedo evitarlo.
No entiendo cual es la necesidad, si su vida es lo mismo sin mí, de hablarme. Si dejo de hablar es porque es la única manera que tengo de alejarme de vos sin parecer una enferma obsesiva. Pero no lo entendés. No sé, para mí se cae de maduro que estoy atrás de un chabón que jamás me va a dar bola (empezando porque podría ser mi padre, y porque claramente, no tengo su talento, su arte, su belleza).
Me gusta pensar cualquier cosa antes de aceptar que se divierte sabiendo que con un "cómo andás chinita? hoy me acordé de vos" me quema el bocho y tengo para dos meses contando "la gran hazaña".
LES JURO QUE ME ENCANTARÍA TENER UNA VIDA NORMAL, CON PERSONAS REALES, ALCANZABLES, PERO NO ME DEJAN.

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Dudas

Me pregunto como será todo éste verano. Siento todo tan distinto. Tan distinto que hasta yo no me siento. No me pregunten. No sé como se siente no sentirme, porque justamente, no me siento.
Creo que tengo un par de problemitas para psicologo, pero es más divertido convivir con ellos y hacerme la mujer maravilla. Después de todo, no hay quien para juzgar la cordura, y si esa persona existe le digo que no sabe de lo que se pierde!
(a veces le pongo onda a la vida).
Me voy a dormir con ésta. chau.

tonight we'd be more than friends

Los cambios traen siempre indicios. A veces más notorios que otros. En el caso de mi blog fue bastante drástico y simple: no más Anto emo hasta dentro de un tiempo. Ya fui todo lo suicida que tenía que ser y cumplí la cuota por éste año. (En diciembre siempre vuelve pero nunca te tengo a vos para contarte).
¡Enjoy mis últimos días de bloggerismo!

miércoles, 11 de diciembre de 2013

18 van

Cumplir años es todo un evento. A veces pienso que es nada más una fiesta, pero cuando me doy cuenta en realidad lo que significa me pongo un poco melancólica. Hoy mi hermana de la vida cumple 18, y de todos esos, 15 los pasamos juntas. 
Cuando pienso en todo lo que vivimos juntas, y le sumo la cuantificación del tiempo, entiendo porque personas como vos son tan importantes en mi vida y porque nunca nos vamos a separar.
Gracias.
Te amo para siempre.


miércoles, 4 de diciembre de 2013

Tengo hambre. Odio tener hambre. Últimamente odio mucho tener hambre. Últimamente odio mucho todo.

My inmortal

A veces pienso que tengo muchas cosas buenas para escribir/decir pero después me quedo dormida y me las olvido, o simplemente me da paja.
Últimamente estoy tan fan de evanescence que trato de no escribir para no cortarme las venas en el intento ni para que ustedes se amarguen, o un poquito en el fondo para que no me dejen de hablar por rarita y emo eterna, y me dejen más sola de lo que estoy. (En realidad no estoy sola, pero me gusta exagerar, es liberador).
Sé que tengo muchos motivos para sonreír y agradecer, pero particularmente hoy (y aunque ya hace un tiempo) no tengo ganas de pensar en ellos,y prefiero quedarme con la idea de que la vida es una mierda y ojalá me muera rápido de un acv porque no tengo el valor para matarme.






(No siempre me quiero morir, solo noches como ésta nada más.)